Las Flores de Miss Dalloway

Muffins--- de Dolly Irigoyen

2011-04-10T09:18:00.005-03:00

Harina 0000 255 g

Polvo para hornear 3 cucharaditas de té
Sal 1 cucharadita
Azúcar 110 g
Leche 240 cc
Esencia de vainilla 1 cucharadita
Huevos 1
Manteca derretida 85 g

Coloque los pirotines en los moldes para muffins. Precaliente el horno a 180ºC.

En un bol, tamice la harina, el polvo para hornear y, al final, agregue el azúcar.

En otro bol bata apenas el huevo con un tenedor. Incorpore la leche, la manteca derretida y la esencia de vainilla.

Añada los ingredientes secos a los húmedos y mezcle con un tenedor hasta que no se vea la harina. No debe llevarle más de un minuto, la preparación tiene que quedar grumosa. Rellene los pirotines a 3/4. Cocine durante 25 minutos o hasta que estén dorados.

Muffins con pepitas de chocolate

agregue 80 g de pepitas de chocolate a los ingredientes secos de la receta básica.

Para decorar, antes de hornear, coloque por encima de ellos más pepitas de chocolate.

Muffins de naranja o limón

Agregue a los ingredientes secos de la receta básica ralladura de un limón o una naranja. Si desea puede bañarlos con glasé. Incorpore al jugo de un limón azúcar impalpable (100 g, aproximadamente) y revuelva hasta que le quede una consistencia ligera.

Cuando los retire del horno, deje enfriar y coloque una cucharada de glasé por encima de los muffins.

Muffins de chocolate rellenos con queso crema

Prepare la mezcla de los muffins de chocolate. Es el mismo procedimiento.

Mezcle 100 g de queso crema con una cucharada de azúcar. Rellene los pirotines con un poco de la preparación de los muffins, coloque una cucharadita del queso en el centro y termine de rellenar con la mezcla de muffins.

esteriliza a tu mascota

2011-04-08T03:04:00.003-03:00

Maquillaje segun tu color de ojos

2011-03-08T01:48:00.003-03:00

el maquillaje es una forma de hacer resaltar tus puntos favorables de manera que debes de tomar en cuenta tus propias caracteristicas personales para seleccionar el que te va a ayudar a ver mejor.

Hay formas de maquillarse y colores de sombras y delineadores que haran resaltar tu color de ojos

Para ojos azules los colores que favorecen son las gamas del naranja, cafes calidos, los cafe grises, duraznos, tu delineador ideal es el cafe calido

Para los ojos verdes los colores que favorecen son los tonos en base roja como los cafe dorados, morados oscuros, duraznos, violetas suaves, tu delineador ideal es el cafe rojizo o morado

Para los ojos cafes casi todos los colores haran resaltar tus ojos pero en especial los cafes dorados, azules, verdes, morados, gris oscuro, caoba bajito; tu delineador ideal es cafe chocolate, carbon y morados

Para los ojos grises los colores que favorecen son los colores carbon, cafe calido, colores morados, tu delineador ideal son el color carbon y el cafe oscuro.

Pedirle a un paciente con TLP que se comporte diferente es como pedirle a un diabético que produzca más insulina.

2011-02-22T13:41:00.002-03:00

http://trastornodepersonalidadlimiteenmihija.wordpress.com/

Los factores que desencadenan las reacciones emocionales fuertes son los resentimientos, lamentos, inseguridades, rabias y temores acumulados que cuando se disparan dañan a las personas y automáticamente causan una respuesta emocional. Cuando usted o su paciente TLP reaccionan intensamente a algo, es muy probable que uno o varios de los factores mencionados se hayan disparado. Si se identifican las acciones específicas, palabras o eventos que parecen desencadenar estas reacciones emocionales, en usted o en su paciente TLP, serán más fáciles de anticipar y de manejar.

Cómo darle seguimiento al comportamiento de su paciente TLP.

Muchas familias llevan un registro diario de los patrones de comportamiento de su paciente Borderline porque les ayuda a comprender y despersonalizar las acciones del mismo. En especial, los padres de niños TLP encuentran que los registros son extremadamente útiles para lograr obtener para su hijo el diagnóstico y tratamiento adecuados.

Ya sea que simplemente observe a su paciente TLP o tome notas de sus estados de ánimo y comportamientos, su intención no es hacer juicios, sino dejar de reaccionar emocionalmente ante el comportamiento y aprender de él. Si parece que hay poca relación entre sus acciones y las de la persona Borderline, comprenderá más claramente que el comportamiento de la persona no tiene que ver con usted.

Si parece como si algo externo al TLP es lo que está desencadenando un comportamiento extraño, retroceda y trate de averiguar lo que está sucediendo. ¿Qué factores pueden estar involucrados, el estado de ánimo general de la persona, el tiempo del día, la presencia o ausencia de alcohol, el entorno inmediato? Si conoce los patrones de comportamiento de la persona, éste será más predecible. Si un comportamiento es predecible, éste será más fácil de administrar.

Factores que disparan un descontrol en el comportamiento del TLP.

Ciertas cuestiones parecen ser los factores desencadenantes de un comportamiento emocional descontrolado en las personas con TLP. Aunque es importante que sepa cuales son, es imposible y poco recomendable evitarlos todos ellos. Las acciones de la persona con Trastorno Borderline siguen siendo responsabilidad del paciente, no de los familiares. A continuación se describen los desencadenantes más comunes de las personas con TLP:

Un sentimiento de que los demás son impredecibles.
Irónicamente, a pesar de que parecen actuar de forma impredecible, frecuentemente anhelan la predictabilidad en los demás. Esto puede ser debido a sus dificultades para tener relaciones interpersonales duraderas.

Experimentan inconsistencia en los demás.
A pesar que los TLP actúan inconsistentemente, entre más consistente y predecible sea el comportamiento de sus familiares y allegados, más fácil será para el Borderline manejar sus propios sentimientos y comportamientos.

Percepción de abandono.
A veces es fácil anticipar cuando la persona con TLP se siente abandonada. Como ya habrá observado, este desencadenante es tan sensible a la cosa más mínima, o incluso a nada en absoluto, que puede hacer que la alarma emocional de un Bordeline se dispare fácil y rápidamente. Ver la problemática desde la perspectiva del paciente en lugar de la suya puede ayudarle a ver cuando el miedo de abandono forma parte de la reacción de la persona.

Sentirse invalidado.
Una respuesta invalidante es algo que niega los sentimientos, pensamientos o comportamientos de las personas. Por ejemplo, deben evitarse expresiones como, “No debes sentirte de este modo,” o “Estás sobrerreacionando”. Por supuesto, a veces el paciente TLP no tiene porqué sentir, actuar o sobrerreaccionar con emociones descontroladas. Por lo tanto, el reto es buscar el sentido o el sentimiento subyacente dentro de la respuesta del Borderline.

Cuando un paciente TLP se siente invalidado, el familiar o allegado puede pedirle una aclaración al mismo para que pueda comprender mejor lo que está sufriendo. Por lo general, el aceptar cierta responsabilidad por no comprender plenamente es una manera segura para iniciar una buena comunicación. Por ejemplo, decir: “lo siento, probablemente entendí mal lo que me querías decir cuando dijiste [hiciste, expresaste] eso. ¿Me puedes decir más al respecto?”

Es difícil saber qué hacer cuando un TLP se siente invalidado. Incluso decir: “Yo sé cómo te sientes”, puede enojar a alguien con Trastorno de Personalidad Límite porque implica que sus sentimientos son idénticos a los suyos. Lo más probable es que a menos que usted padezca de TLP, realmente no entienda cómo se sienten, ni más de lo que ellos realmente pueden comprender lo que es estar en su posición.

Recibir críticas
Éstas pueden ser críticas reales o percibidas. En cualquier caso, el criticar algún sentimiento puede desencadenar intensas reacciones emocionales.

Estar en situaciones donde otras personas son el foco de atención.
A algunos pacientes TLP les resulta difícil convivir durante reuniones familiares, especialmente cuando toda la atención se centra en otra persona. Tratan de llamar la atención para sí mismos de manera silenciosa o descontrolada. Por ejemplo, cuando están pasando por una crisis como una muerte en la familia, los enfermos TLP pueden actuar furiosamente contra sus familiares acusándolos de ser excesivamente dependientes y manipuladores, al no ser ellos el centro de atención.

Culpar de todo al Trastorno de Personalidad Límite.
Los pacientes TLP que aceptan su enfermedad pierden el control cuando las demás personas culpan de todo lo que hacen a su trastorno. Como un TLP señala: “las personas con TLP se sienten enojadas, deprimidas y con miedo, por las mismas razones por las que las demás personas lo hacen. Por citar algunos ejemplos: Porque alguien nos robó nuestra cartera, por tener un mal día en el trabajo o por estar preocupados por un perro enfermo. Sí, es cierto, a veces somos demasiado sensibles. A veces nos molestamos mucho por las cosas que nos suceden. Pero nosotros no culpamos de todo al Trastorno de Personalidad Límite. Se nos priva de nuestro derecho a ser humanos.”

Ser etiquetados y estigmatizados.
Hemos hablado de lo difícil que es para una persona Borderline que busque tratamiento. La recomendación es no utilizar nunca el trastorno como arma contra la persona enferma en el calor de un desacuerdo, por ejemplo: “¡No tiene ningún sentido lo que estás diciendo, es el Trastorno de Personalidad Límite el que está hablando!” ¿Después de todo, le gritaría a un ser querido que está lleno de temores? Una mejor manera de enfrentar las cosas sería decir: “Tranquilízate, yo estoy aquí para apoyarte”. Más tarde, en un momento más tranquilo, se pueden discutir los problemas de una manera empática, con cariño y sin culpar a nadie, a pesar de que el enfermo TLP pueda haber contribuido a la molestia de la otra persona.

Que se les diga: Ya cálmate y acepta las cosas como son.
A pesar de que el comportamiento de una persona con TLP se puede mitigar con ayuda profesional, no es algo que desaparezca rápidamente o fácilmente. Pedirle a un paciente con TLP que se comporte diferente es como pedirle a un diabético que produzca más insulina.

Factores de disparan el comportamiento irracional en sus allegados.

Muchos de los familiares de los enfermos TLP saben que sus pacientes parecen estar conscientes de qué factores disparan el estado emocional de ellos. Cuando estos pacientes se sienten amenazados, consciente o inconscientemente, se protegen de los sentimientos dolorosos de tal manera que utilizan estos factores disparadores como elementos de control.

Por ejemplo, a continuación describimos a una mujer con muy poca autoestima. En su adolescencia no salía ni tenía muchas citas. Ella y su marido Borderline se casaron cuando aún cursaban la preparatoria. Su matrimonio era muy difícil porque su marido era emocionalmente abusivo. Cada vez que lo amenazaba con dejarlo, las respuestas de su marido eran que nunca nadie le haría caso y que nunca sería capaz de mantenerse a sí misma porque ella no era inteligente o lo suficientemente talentosa para conseguir un trabajo con buenos ingresos.

Algunas de las cosas que su paciente con TLP dice o hace pueden ser muy dolorosas y otras es posible que no le molesten en absoluto. En lugar de simplemente reaccionar, observe sus propias respuestas y examínelas. ¿Son ciertas las críticas hacia su paciente, hay algo de veracidad en la acusación? Recuerde, no tiene que aceptar o rechazar los señalamientos en su totalidad. Trate de ver si es un comportamiento intransigente, (pensamiento blanco y negro), o trata de generalizar las cosas, (“No me llevaste a la fiesta porque me odias”).

Conforme pasa el tiempo, el disparo constante de los factores que favorecen el descontrol emocional de los pacientes TLP ocasiona que incluso el más mínimo detalle se torne en un asunto doloroso y conflictivo. Varios de estos disparadores en los familiares y allegados se describen a continuación:

• Ser acusado injustamente por el paciente TLP.

• Tener necesidades, sentimientos y reacciones que son minimizados o rechazados por el TLP.

• Ser demasiado admirado o adorado por el TLP, que puede resultar en una manipulación para posteriormente ser devaluado y un blanco de críticas.

• Ciertas situaciones y condiciones que generalmente preceden a furias o a un descontrol emocional. Por ejemplo, una mujer temblaba siempre que sonaba el teléfono porque tenía miedo que fuera su madre con TLP la que estaba llamando.

La psicología de nosotros, los fumadores

2011-02-19T09:41:00.002-03:00

Con el fumar, sucede un fenómeno particular: Se piensa que los hábitos tienen que afectar por igual a todos los individuos, a pesar de vivir en una sociedad tan diversa como la nuestra. Es algo así como pensar que personas diferentes, tengan comportamientos y reacciones iguales. La sociología colectiviza a los seres humanos, mientras que la psicología los analiza y diferencia.

El Hábito de Fumar

La dependencia que crea el uso del tabaco (dependencia neuromuscular), nos lleva a definir el fumar como un habito y no como un vicio. Diremos así mismo que los alcaloides que el tabaco contiene, nos permiten agruparlo entre las drogas; aunque la Organización Mundial de la Salud lo defina como "droga menor".

El Real Colegio de Médicos de Londres, reconoce que el tabaquismo es una drogodependencia, y define el hábito tabáquico como "el estado de quien está haciendo algo, no porque ese algo le satisfaga, sino porque no hacerlo resultaría francamente insatisfactorio".

En la instauración del hábito de fumar, hay una primera fase de iniciación, motivada fundamentalmente por factores externos, y una segunda fase de afirmación, en la que priman las causas internas.

El doctor Johnson escribe: "Las cadenas del hábito son demasiado débiles para sentirlas, hasta que se hacen demasiado fuertes como para poder romperlas." Los comienzos del fumador no son agradables, y la iniciación en el hábito se realiza "a pesar de..." Luego viene la dependencia psicológica y física; la necesidad que debe ser satisfecha; la dosis de droga que necesitan las neuronas para mantener su nuevo nivel de estímulo ¡Ha nacido el hábito! A partir de ese momento, el problema no es continuar fumando, sino cómo dejar de fumar.

Los factores de dependencia

A veces nos asombra la facilidad que algunas personas tienen para controlar una drogodependencia como es la del tabaco, frente a aquellas otras para quienes resulta una empresa casi imposible. Los factores que determinan la dependencia de un fumador al tabaco son muy complejos, pero podemos sintetizarlos de la siguiente forma:

· Factores internos: Tomando como referencia los estudios hechos por Eysenck, - sin duda los más serios que existen-, y describiendo la personalidad en términos de introversión/extroversión, encontramos que los extrovertidos son más dados a fumar cigarrillos, y además en mayores cantidades, mientras que los introvertidos fuman más en pipa.

· Factores externos: D.W. Forrest reconoce en la curiosidad del niño, el factor máximo de iniciación en el hábito de fumar. En un informe del gobierno federal alemán sobre el tabaco, dice así: "Existe una fase inicial del fumar, en la que los niños, casi siempre en grupos de amigos, imitan por curiosidad, y por afán de igualarse a los adultos que fuman." Las presiones del grupo social sobre el individuo, especialmente en niños y adolescentes, es otro factor externo decisivo para la iniciación de costumbres, comportamientos y hábitos como el de fumar. Los ídolos juveniles y aquellos a quienes admira (cantantes, artistas, políticos, científicos, etc.), despiertan en el adolescente un deseo de imitación incluido el hecho de fumar, con todo el ritual que conlleva. Esto muestra la responsabilidad que tienen las personas públicas en la inducción de un comportamiento social determinado, como es el hábito de fumar.

Tipos de fumadores

El Real Colegio de Médicos de Londres, a raíz de un estudio hecho sobre las posibilidades que un fumador tiene para abandonar el tabaco, dividió a los fumadores en dos grupos:

Los fumadores disonantes lo hacen por una necesidad interna. Son los que más desean abandonar el hábito de fumar, pero también los que mayores dificultades encuentran para hacerlo. Suelen ser personas introvertidas, para quienes fumar representa un apoyo psicológico. Objetivamente comprenden que el tabaco es perjudicial para su salud, pero subjetivamente no se atreven a consumar una ruptura, por temor a que ésta pueda afectar a su equilibrio psicológico.

Para los fumadores consonantes, el tabaco es un medio de relacionarse socialmente. Le es muy útil para iniciar un diálogo o una entrevista de negocios. Suelen ser extrovertidos, comunicativos y alegres, y no muestran un deseo serio y razonable de abandonar su hábito. Aunque no quieren dejar de fumar, si se lo propusieran, podrían hacerlo con mayor facilidad que los disonantes. Si nos quedáramos aquí, el cuadro sería deprimente: un tipo de fumador, quiere dejar de fumar, pero no puede; el otro tipo, no quiere dejar de fumar, pero podría hacerlo si se lo propusiera. Felizmente, esto no es necesariamente así: el disonante puede dejar de fumar cuando se le ofrecen otros apoyos para su personalidad menos dañinos que el tabaco. El consonante puede dejar de fumar al ofrecérsele otras motivaciones más importantes que las meras relaciones sociales. Así pues, podemos decir que cada fumador, si quiere, puede dejar de fumar.

Terapias de apoyo

Cualquier método que se ofrezca para dejar de fumar, no tendrá más valor que el de un simple apoyo para lo que es fundamental: la propia decisión de dejar el tabaco, basada en el conocimiento de la malignidad de su uso. La dependencia puede ser vencida adquiriendo esa decisión de renuncia previa, firmemente apoyada en la seguridad de que el " tabaco me perjudica, y nada positivo aporta a mi auténtica calidad de vida". Es curioso observar cómo los individuos de personalidad extrovertida, se hacen más fácilmente adictos al tabaco; pero son también ellos, los que con mayor facilidad abandonan el hábito cuando se convencen de que deben hacerlo. Sucede a la inversa con los introvertidos: suelen fumar menos, pero su dependencia es mayor.

Conclusiones

1ª. Hay diferentes tipos de fumadores, en quienes el arraigo tabáquico produce también diferentes niveles de dependencia.

2ª. El fumar es un hábito que alcanza el grado de drogadicción por los alcaloides que contiene el tabaco.

3ª. El hábito tiene dos fases bien diferenciadas: la iniciación y la afirmación. En la primera etapa, inciden más los motivos externos (sociales), y en la segunda los internos (psicofisiológicos).

4ª. Los factores internos de dependencia son aquellos que dependen de las características psicológicas del individuo fumador. Los factores externos hacen referencia a la influencia de los padres, los grupos de presión social, y los "modelos juveniles" de la publicidad.

5ª. Al hábito de fumar se accede a pesar de cuán negativos resultan los efectos iniciales del tabaco sobre el organismo.

6ª. Son fumadores "disonantes" aquellos que mantienen el hábito por causas internas (como una afirmación de su personalidad); son "consonantes" aquellos que fuman por causas externas (fumadores sociales).

7ª. Para todos es posible el abandono de la tabacodependencia, si se encuentran poderosas motivaciones que hagan firme la decisión. Por eso en nuestros centros anti-tabaco hacemos repetir al fumador: "si quiero, puedo".

8ª. Todo ser humano, por el hecho de serlo, está dotado de capacidades intelectivas y emocionales que, debidamente utilizadas, lo capacitan para el triunfo sobre cualquier hábito o dependencia.

9ª. Y por último, la limpia bocanada de libertad que respira quien deja definitivamente de fumar, le abre un camino de nuevas posibilidades, de nuevas conquistas en el control de sí mismo y de los demás.

Rockeros ponen voz a canciones hechas por chicos de la calle

2011-02-11T01:23:00.004-03:00

Personalidades del rock argentino como Luis Alberto Spinetta, Fito Páez y Ricardo Mollo prestaron su voz y sus melodías a los temas del disco "Canciones de cuna", una propuesta a beneficio cuyas letras fueron compuestas por chicos de la calle.
El trabajo es el corolario de una iniciativa de la ONG Casa de la Cultura de la Calle, emprendimiento puesto en marcha hace un lustro por Gastón Pauls para brindar contención a los niños carenciados a través de actividades artísticas.

El proyecto de realizar un álbum fue trabajado en los talleres de teatro, música, artes plásticas y artes visuales que la entidad dicta a chicos de institutos de menores, hogares o que viven en la calle.

Fueron 150 los jóvenes que participaron en la iniciativa, en la que se los incentivó para que escriban textos, canciones, ideas y relatos relacionados a los sueños, a lo que alguna vez les cantaron y a lo que a ellos les gustaría cantarles a sus hijos.

Con este punto de partida se convocó a afamados músicos para que pusieran música a esos textos y los interpretaran como si se los estuvieran cantando a sus propios hijos.

El resultado es "Canciones de cuna", una placa en la que figuran -además de los ya mencionados- grandes nombres del rock argentino como Hilda Lizarazu, Germán Daffunchio, Kevin Johansen, Lisandro Aristimuño, Pedro Aznar, Litto Nebbia y Miguel Cantilo. También participaron en la placa el estadounidense Damien Rice, el irlandés Luka Bloom y el brasileño Vitor Ramil.

Las ganancias generadas con las ventas del álbum -que será comercializado por la cadena de supermercado Disco- será destinado a financiar los programas que lleva adelante la Casa de la Cultura de la Calle.

Ayudar a alguien que piensa en el suicidio ( o a ti mismo)

2011-01-14T22:39:00.003-03:00

Para ayudar a alguien o ayudarte a ti mismo en el caso de que tengas pensamientos suicidas tienes que tener en cuenta lo siguiente:

*. La mayoría de los suicidios ocurren durante los primeros tres episodios depresivos. Después, estas personas suelen darse cuenta de que los pensamientos suicidas son siempre transitorios. Cuando aprenden, por su propia experiencia, que cualquiera de estos episodios acaba pasando, la probabilidad de llegar a suicidarse disminuye.

Tú no tienes la culpa de sentirte así. Si pudieras animarte lo harías. Ten presente que lo que tienes es una depresión, y eso es algo que se puede tratar.

*. Esto es difícil... Evita las drogas y el alcohol. La mayoría de las muertes por suicidio son debidas a un impulso repentino. Las drogas y el alcohol contribuyen a que se produzcan dichos impulsos.

*. Incluso si ya has recibido tratamiento, recuerda que hay distintos tipos de terapia. A veces hacen falta varios intentos hasta encontrar el tratamiento adecuado para cada persona.

*. El hecho de que no puedas pensar en otra solución que no sea el suicidio no significa que no exista. Tu depresión está alterando tu capacidad para pensar. Amigos, familiares y terapeutas pueden ayudarte a encontrarla.

- Haz una lista con las cinco personas a las que podrías recurrir.

- Prométete a ti mismo que si piensas en suicidarte dejarás de lado momentáneamente esas ideas y llamarás a la primera persona de la lista y que si esa persona no te toma en serio o no te da el apoyo que necesitas llamarás a otra.

- Busca un psicólogo o psiquiatra y pide cita inmediatamente.

- Escribe tus síntomas depresivos y tus pensamientos suicidas.

- Escribe acerca de tus metas, tus esperanzas y deseos para el futuro y sobre las personas que valoras en tu vida. Léelo cada vez que necesites recordar por qué tu vida es importante.

- Habla con las personas que son importantes para ti y cuéntales lo que te pasa, de forma que puedan estar preparados si aparece una crisis suicida.

- Reconoce los síntomas que pueden llevarte a una crisis suicida. Indican que es momento para mimarte y cuidarte, no para enfadarte contigo mismo.

No olvidemos a los seres queridos

Para reflexionar.......

"¿Y ahora qué le digo a los niños?". Esta es una pregunta muy común tras un suicidio. La respuesta es simple: diles la verdad. No saber lo que ha pasado no les hará ningún bien y si lo llegan a saber a través de otra persona podrían perder la confianza en ti.

Cuando alguien que aman se suicida los niños pueden sentir los siguiente:

- Piensan que la persona que se suicidó no los quería y se sienten abandonados.

- Piensan que son culpables del suicidio, sobre todo si en algún momento de enfado desearon la muerte de esa persona.

- Miedo a morir ellos también.

- Tristeza, confusión, soledad.

- Vergüenza de ver a otras personas o de volver a clase. Se sienten diferentes.

- Rabia: hacia el suicida o hacia todo el mundo.

- Negación: fingen que no ha pasado nada.

- Entran en un estado en el que no pueden sentir nada.

Esto puede ser aplicado a los adultos, no olvidemos que un suicidio rompe la vida de todos aquellos que están en contacto con nosotros, afecta a los mas cercanos, pero también a personas que ni tan siquiera recordamos, ellos se verán afectados directamente y pueden sentirse tan mal que pueden terminar suicidándose. Hay que actuar con responsabilidad y sobre todo pedir ayuda lo antes posible.

Recuerda que tienes a tu disposición el foro, el chat y a muchos usuarios que en un momento critico pueden ayudarte y animarte.

www.soyborderline.com

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Por qué son Infieles las Mujeres?

2011-01-07T04:27:00.004-03:00

fuente: http://infidelidadfemenina.com/blog/

En la actualidad las relaciones de las mujeres que son infieles siguen un patrón muy predecible:

• Presionan al hombre para que se comprometa.
• Obtienen lo que quieren
• Pierden interés en el sexo
• Se comienzan a sentir atríadas hacia alguien más o varios más
• Engañan a su pareja
• Se la pasan enojadas y se llenan de resentimiento
• Comienzan a decirle a su pareja que no son felices y necesitan tiempo (separadas de ellos).
• Culpan a su marido de su comportamiento… y eventualmente, después de ser miserables y amargar a todos a
su alrededor, por lo general por un tiempo demasiado largo, terminan su relación o matrimonio.

Si eres hombre, como la mayoría de ellos, jamás sospecharías que tu mujer te es infiel, no solo porque tiene un desinterés absoluto por el sexo, sino porque estás seguro de que ella es una “Buena mujer”. Desafortunadamente, con mucha frecuencia, los hombres quedan divorciados de sus esposas o dejados por sus novias, sin tener idea de sus infidelidades.

Si eres mujer, al igual que la mayoría, antes de engañar a tu pareja, siempre has sostenido que tu no eres “de esas” mujeres que son infieles. Sin embargo, también como la mayoría de las mujeres, después de que ya engañaron quedan en shock y sorprendidas de su propio comportamiento, y a su vez les cuesta mucho trabajo dejar de engañar, hay quienes no pueden.

Si nos damos cuenta todos los libros de auto-ayuda que existen hoy día respecta a la pareja están escritos para que la mujer comprenda al hombre, para que piense como él, para que se ponga en sus zapatos, en todos los casos se pide a la mujer el ceder (por lo menos en TODOS los que yo he leído). Por qué nunca se le pide al hombre que vea las cosas desde la perspectiva de la mujer? O bien que entienda la forma de pensar de las mujeres.

Ejemplo: el libro “los Hombres son de Marte y las Mujeres son de Venus” en todo momento se le explica a la mujer cómo entender al hombre… (lo pongo entre comillado, aunque no lo copié del libro, es como lo recuerdo) “Cuando el hombre se retira a su cueva, necesita tiempo, déjalo, no lo obligues a que se abra, es como una liga, si la jalas demasiado fuerte se rompe, en cambio si le das su tiempo va a regresar con mayor fuerza…”

Perdón pero que chingadera tan grande!!! Y si la mujer en ese tiempo en que el señor decidió meterse a su cueva, lo necesita? Que se aguante, total ella es la que tiene suficiente interés como pa leer el chingado libro… ellos no tienen tiempo, necesitan trabajar, ganar dinero y ver los deportes en TV, o jugar X-Box, todo menos enfocarse en mejorar su relación. Y ese es solo un ejemplo de muchos otros que se enfocan en que la mujer comprenda al hombre. Otro sería el de “Act Like a Lady Think Like a Man” “Portate como Dama y Piensa Como Hombre” y la lista es interminable.

La señora obsesiva solo tiene que también trabajar, también ganar dinero, encargarse de su casa, sus hijos, su cuerpo YYYYYYYY leer libros para ver cómo salva su matrimonio!!! Yo creo que esta forma de pensar no se justificaba ni en los años 50’s cuando la señora se dedicaba solo a su casa. El trabajo de casa es absolutamente demandante y malagradecido (no termina nunca y solo se nota lo que está mal, cuando todo está limpio y en orden a todos les parece normal), y si a eso le sumamos niños es una friega de tiempo completo. Quién dijo que es más estresante salir a trabajar en la calle??? OBVIO, alguien que nunca trabajó en casa: UN HOMBRE!!!

Entonces que es lo que en la mayoría de los casos lleva a las mujeres a ser infieles? El A-bu-rri-mien-to!!! Pasó años buscando el premio: un marido o bien un hombre que se comprometiera con ella, lo consiguió, pero para hacerlo dejó varias partes de sí misma en el camino: leyó libros sobre como conseguir al príncipe azul, procuró tener pocos compañeros sexuales para no perder valor y no “quemarse”, se mantuvo delgada y guapa, estudió una carrera universitaria (aún sabiendo que le costará el doble que a un hombre conseguir un empleo bien pagado) le dio chance de irse de vaquetón porque ellos necesitan andar de reventón y conocer una que otra zorrita, total ella es la principal y con ella se va a casar, utilizó el sexo como arma e hizo cuanta cosa quería su novio o galán pa complacerlo, siempre bien depilada, perfumada, y preparada…etc.

Por fin, lo consiguió, tiene a su príncipe azul; ahora que ya está casada o en una relación estable su subconsciente se da cuenta de que todo eso que hizo para conseguir a su hombre implicó demasiado trabajo y no ha sido tan gratificante como esperó durante toda su vida. Pierde interés en el sexo, que dejó de ser divertido cuando tuvo que estar siempre dispuesta para conseguir marido y cuando la FEA dejó de fluir en su cuerpo misteriosamente se acabó el amor…

Empiezan a gustarle todos los demás hombres que ve a su alrededor, hasta que uno es el ganón (por llamarlo de alguna manera) y termina engañando al esposo con alguien que le produce que la FEA vuelva a fluir de su cerebro y entonces jura que está enamorada porque el sexo ahora sí es mejor que nunca, claro, ahora que hormonalmente está mucho mejor preparada para disfrutarlo, mucho mas que cuando tenía 25… Esto Sí, neta, esto SI es amor verdadero!!! Pues NO .

El amor no se acaba, el amor es energía e igual que la energía, no se crea ni se destruye, se transforma; Aprendamos a transformar al enamoramiento en un sentimiento que valga la pena y para eso primero debemos de re definir al amor y al matrimonio, al papel de la mujer dentro de el y sobre todo a valorarla. Los hombres tendrán que comenzar a mostrar el mismo interés que muestra la mujer en a relación, ponerse en nuestros zapatos y ver las cosas desde nuestra perspectiva. También hay que re- valorar el trabajo de ama de casa.

Por otro lado, las mujeres tendremos que responsabilizarnos de nuestra propia felicidad y realización, y dejar de ceder constantemente para obtener un “premio” que no estamos seguras de querer. Después de todo, si nunca le manifestaste a tu pareja todo lo que te molestaba, él no es adivino, no es justo que un día de buenas a primeras resulte que no eres feliz. Aquí la que cambió de carril fue la mujer, ellos siguen igual que siempre. Necesitan una ayudadita pa empezar a comprender el cambio. Por eso muchas veces cuando a los señores les piden el divorcio no entienden nada, se preguntan a qué hora cambió todo, cuando en realidad TODO llevaba años cambiando, solo que nadie se los dijo.

NOTA: En la mayoría de los casos el marido engañado es un buen hombre, buen padre, buen proveedor que sí ama a su mujer, es solo que no ha sabido mantener su interés por ser demasiado predecible y aburrido. Cuando todo es rutinario hay peligro. Si tu esposa tiene la boca chueca de tanto decirte que quiere hacer planes diferentes, los que sean, y tú siempre estás cansado (de tanto trabajar), de malas o tienes los planes de siempre (el partido con tus cuates los sábados, del cual llegas tan cansado, que te duermes el resto de la tarde) y no los quieres cambiar, después no te sorprendas.

¿Por qué cantamos en la ducha?

2010-12-10T22:07:00.001-03:00

Puede ser que lo hagamos para entretenernos o como terapia para combatir el estrés, aunque existe otra buena razón…

Cantamos en la ducha porque la voz suena mejor. El fenómeno se debe a que las paredes duras y lisas recubiertas con baldosas hacen que el baño funcione como una caja de resonancia. El sonido se refleja en las paredes y rebota contra varias superficies antes de llegar a nuestros oídos, aumentando su intensidad y haciendo que nuestra voz parezca mucho más potente. Además, al acoplarse los distintos sonidos, se enmascaran las notas desafinadas, y la reverberación hace que la voz se mantenga más tiempo en el aire después de emitir cada nota.

Como curiosidad, añadir que en los inicios de las grabaciones musicales, cuando no existían los modernos equipos de sonido, se solían utilizar salas forradas de azulejos para mejorar la acústica. En la actualidad, hay quien todavía emplea este sistema: es el caso de Bjork, que grabó una de las canciones en el baño de una discoteca.

Se casó con su perrita

2010-12-07T12:42:00.003-03:00

Un australiano decidió unirse con su labradora de 5 años. Al proponerle matrimonio, la cuadrúpeda no le dijo nada, lo que tomó como un si.

Un joven de Toowoomba, Australia, se casó con su mejor amiga: una labradora de cinco años llamada Honey, según reporta el diario The Chronicle.

A la ceremonia, oficiada en el parque Laurel Bank, asistieron treinta de los mejores amigos y familiares de la pareja.

“Eres mi mejor amiga y haces que cada parte de mi día sea mejor”, dijo Joseph Guiso a la novia al leer sus votos.

La pareja decidió casarse, según relata el novio, después de que durante un paseo por ese mismo parque vieron una boda. Entonces Guiso dijo: “Esos podríamos ser nosotros”.

Como Honey no dijo nada, lo tomó como un sí. Aunque aclaró que no se trata de algo sexual sino de amor puro.

Sustituto de leche materna para Cachorro o Gatito

2010-12-05T08:46:00.003-03:00

A veces, lamentablemente, no todos los bichis pueden al nacer estar con su mamá. Acá hay una receta para poder alimentarlos bien y ayudar a estos babys a crecer.

1/2 litro de leche
1 yema
1 cucharada de miel
1 cucharada abundante de manteca

En un bowl ponemos un chorrito de leche, la miel y la manteca y lo llevamos a microondas hasta derretir.
Agregamos un chorro de leche fría y la yema. Mezclamos bien para integrar todos los ingredientes.
Incorporamos el resto de la leche.

Para dársela a los animalitos debe estar apenas tibia. Deben tomar cada dos horas aproximadamente.

Al cumplir los 20 días, ya se les puede agregar ración a este preparado para ir incorporando un nuevo sabor y más proteínas.
A los 30 días, pueden comer ya su ración, pero remojada en agua..

RECORDAR! Se les debe estimular con un algodón para que puedan hacer pis y popó.

El grito de dolor

2010-12-03T13:08:00.002-03:00

Abrazar la vida (premio a mejor publicidad)

2010-11-29T10:57:00.002-03:00

La campaña ‘Abrazar la vida’ promueve el uso del cinturón de seguridad de un modo totalmente diferente. No utiliza ni estadísticas ni sangrientas escenas de accidentes de tráfico, sino que apela al valor de la familia.

El spot no utiliza palabras, lo que lo hace apropiado para audiencias de los cinco continentes.

La campaña es de la Sussex Safer Road Partnership, organización para la seguridad vial de Sussex (Reino Unido). Sus representantes aseguran que la policía de Sussex sigue multando a miles de conductores cada año por no llevar el cinturón de seguridad. Un problema que no sólo ocurre en el Reino Unido.

El científico Hawking "desafía" a Dios

2010-11-10T14:43:00.003-03:00

El origen de todo se generó de la consecuencia inevitable de las leyes de la física y no de ninguna mente superior o Dios, asegura el científico Stephen Hawking en su último y polémico libro El gran diseño.

En el nuevo texto, que fue escrito junto con el científico Leonard Mlodinov, el astrofísico reta de nuevo las posiciones teológicas.

"Dado que existe una ley como la de la gravedad, el Universo pudo crearse a sí mismo -y de hecho lo hizo- de la nada. La creación espontánea es la razón de que exista algo, de que exista el Universo, de que nosotros existamos. Para eso no es necesario invocar a Dios", dijo el científico al diario español El País, que publicó el primer capítulo del libro que está por salir a la venta.

El profesor de Cambridge dice que el universo no sólo tiene una historia posible. Ante preguntas como ¿de dónde proviene todo? ¿Cómo es la realidad? Hawking asegura contundente que la filosofía ha muerto porque "no se ha mantenido al corriente de los desarrollos modernos de la ciencia, en particular de la física. Los científicos se han convertido en los portadores de la antorcha del descubrimiento en nuestra búsqueda del conocimiento. El objetivo de este libro es proporcionar las respuestas sugeridas por los descubrimientos y los progresos teóricos recientes".

Quédate

2010-09-25T12:49:00.002-03:00

Quédate hoy conmigo...
Vive conmigo un día y una noche
y te mostraré el origen de todos los poemas.
Tendrás entonces, todo cuento hay
de grande en la tierra y en el sol
(Existen además millones de soles más allá)
Y nada tomarás ya nunca de segunda, ni de tercera mano...
Ni mirarás más por los ojos de los muertos
Ni te nutrirás con el espectro de los libros.
Tampoco contemplarás el mundo con mis ojos
Ni tomarás las cosas de mis manos...
Aprenderás a escuchar en todas direcciones
y dejarás que la esencia del universo
se filtre por tu ser...

Walt Whitman

COSAS QUE HAY QUE EVITAR DECIRLE A UN UNIVERSITARIO

2010-09-21T19:00:00.004-03:00

'No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!'

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad... POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria 'andá a cagar, pelotudo!', pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido 'Si, claro, la próxima seguro me va bien'. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

'¿Cómo te fue en el parcial?'

MAL, me fue como el ojete, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que la próxima te va bien'?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

'Pero... ¿no terminaste la carrera todavía?'

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y el pedo nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

'Pero, ¿tan difícil es?'

No, para nada. Es una joda. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años. CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina o ir dados vuelta, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

'El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!'

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una concha ni en fotos y cuando se recibió lo llamaron de La Serenísima para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día 'Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

'¿Por que año vas?'

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con...

'¿Pero cuantos años vas en la carrera?'

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.'

“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh, si, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: 'Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía' (Ingeniería química), “Citología' (Medicina), 'Derecho Romano' (Derecho), 'Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica' (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o 'Tipos Abstractos de Datos' (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios... Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas. Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, seee seee!

'Ay, NO!!! tengo que cursar como 8 horas por semana!!!'

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: 'Tiempo hasta que llega el profesor', 'Receso porque estamos todos muuy estresados', 'Mirarle las tetas a la de al lado' y 'Me voy a tomar un café y vuelvo'. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

- “¿Qué era que estudiabas?'

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): 'Aaahhh... cierto!' Con la subsiguiente cara ya conocida de... WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo... pero de que sería que vas a trabajar?'

Y NO SE! de lo que estudie capaz? No, mejor me meto en un McDonald’sKosher y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.
Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como 'El profesor no debe ser tan jodido como pensás', porque entonces no terminamos mas...

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS,
NO ROMPAN LAS PELOTAS !!!

Armenia produce la mayor barra de chocolate del mundo

2010-09-13T18:43:00.003-03:00

(Associated Press)

Los amantes del chocolate deberían volar el mes próximo a la capital de Armenia.
La mayor barra de chocolate del mundo será distribuida entonces en la plaza principal de Ereván.
El Libro de Récords Guinness certificó su peso de 4,410 kilos (9,702 libras) en una ceremonia efectuada el sábado.
Fue confeccionada por la fábrica Grand Candy y todos sus ingredientes son naturales, entre ellos un 70% de cacao.
La barra tiene 560 centímetros (224 pulgadas) de largo, 275 centímetros (110 pulgadas) de ancho y 25 centímetros (10 pulgadas) de grosor.
La propietaria de la fábrica, Karen Vardanyan, dijo que la barra de chocolate fue confeccionada con ocasión del décimo aniversario de la empresa.
Agregó que será troceada y distribuida gratuitamente el 16 de octubre.

Que voluntad! Niño indonesio de dos años logra dejar el cigarrillo

2010-09-09T08:16:00.004-03:00

(Associated Press) - Un niño de Indonesia que causó conmoción mundial luego que en mayo circularon por internet fotos de él fumando a los dos años de edad _hasta dos cajetillas al día_, pudo dejar el vicio.

Los padres del niño dijeron que Aldi Rizal hacía berrinches cada vez que alguien trataba de impedirle que encendiera otro cigarrillo.

El psicólogo Seto Mulyadi, quien tomó al niño a su propia casa como parte de los esfuerzos de rehabilitación, dijo el viernes que el niño ha dejado de pedir cigarrillos.

El especialista dijo que Aldi adquirió el mal hábito porque prácticamente todos los hombres en su aldea de pescadores, en el sur de la provincia de Sumatra, fuma.

El niño dejó de tener el impulso por fumar cuando fue retirado de ese ambiente y se le ofrecieron muchas actividades, como juegos y dibujar, dijo el psicólogo.

El padre de Aldi le dio su primer cigarrillo cuando tenía apenas 18 meses de edad, dijeron sus familiares.

De Reojo

2010-08-19T10:33:00.003-03:00

Canto y me piro a menudo por el larguero y es que me pones, estas muy buena y yo estoy muy malo.
Subo al cielo y tu me haces irme al infierno, te cojo, te miro, me salen ojeras de verte las piernas de reojo y me pillas y me sonrojo. Doblo la fuerza, doblo la mirada, me cambio de postura, entonces te huelo y me pillas de marron con la lengua en tus pliegues. Me salen mas ojeras, si te sigo viendo estoy viendo que me mojo, estas muy buena de nuevo y mi cabeza esta ya muy mala, te confundo, me equivoco yo y confundo tus tetas con mis ojos y empiezo a soñar con la almohada.
Me acojono, pero aun asi te miro y me pillas mirando la curva donde empieza a terminar tu falda y me pones, estas tan buena que casi me enojo, te quiero y no se nota porque te miro siempre de reojo.

En el fondo nunca bebo solo, eres el premio gordo y te veo, te veo, no te entiendo, lo intento y quiero que te ganes el cielo aunque yo tenga que bajar al infierno. Me meteria en la bañera con el agua al cuello, te miro una vez mas de reojo, me sonrojo porque me pillas y creo que tu pensamiento no es mi pensamiento, imagino el desprecio como si yo fuera solo un monton de dinero negro, me ahorcaria con la cuerda esa con la que quiero que me ates a la pata de tu cama.

Mi mente se aclara, empiezo a pensar...¿me callo o te lo digo todo?. Te lo digo todo y no me das nada, me pongo a dar palmas con tal de no mirarte mas de reojo, pero lo hago y me miras, prestame un poco de cordura, no confundo los huevos con la palangana, pero una vez mas te miro de reojo y me rajo, te pido algo y no me dices nada, te vuelvo a mirar las piernas de reojo, quiero ver tus manos puestos en la raya del medio del pantalon. Pero nada, soy solo un carjao de mierda que te mira de reojo, es mas importante la funda de tu almohada.

Y no, de nuevo te miro de reojo, me dices que te besara otro, enloquezco, me aguanto no sea que me pilles de marron en un ataque de ira y no puedo, lo pienso, te veo con ese otro que no tiene cojones de mirarte como yo, de reojo, me bajo al suelo, me arrastro y me meteria en la bañera otra vez con el agua al cuello. Me ahogo, necesito que tu cuerpo me moje, que me mires tu alguna vez aunque sea sin reojo...pero no, te vas a ir con otro me dices, que no te mirara de reojo y sera un mierda pero tendra cerca de ti su mano.
Mañana trabajo y no lloro, soy el hombre de acero.
Pero de nuevo te miro las manos de reojo, te veo las piernas tambien de reojo, me pillas y me sonrojo. Y se que tu voz me miente, pero solo me dejas mirarte poco y ademas de reojo. Me doblo, te intento no mirar y no puedo....es el infierno, te vuelvo a mirar de reojo y ya no estoy seguro del respiro que me da la vida, las ojeras y conformarme con mirarte solo de reojo.

Autor: Chacal

Pizza frita

2010-08-11T14:43:00.002-03:00

Ingredientes (Para una sartén de 22 a 25 cm. de diámetro.)

* 6 cucharadas de harina
* 1 cucharadita de sal
* 1 cucharadita de polvo de hornear
* Agua para unir

Mezclar todo que quede medio chirlo.

Aceitar la sartén.

Colocar la masa.

Cubrir con la salsa hecha sencilla, ej. con cebolla, pulpa de tomate y una pizca de sal.

Cubrir con los gustos que quieras.

Tapar el sartén con la tapa de una cacerola y poner a cocinar a fuego bien lento, hasta que haga piso.

Anti-bug USB Master Version 2.0

2010-06-26T07:11:00.009-03:00

Este programa lo que hace básicamente es dejar ver los archivos ocultos de las memorias usb y poder eliminarlos manualmente para desinfectarlos.
La mayoría de los virus que se trasmiten en memorias usb crea un archivo llamado autorun.inf el cual lo que hace es ejecutar algún archivo .exe .cmd o .bat en la memoria y casi siempre son almacenados en carpetas ocultas.

Muchos de los autorun.inf hacen perder acceso a la memoria y cuando quieres acceder a ella a ver tus archivos aparece un anuncio que dice Abrir con… y no deja acceder a ellos.

Lo Nuevo de la Version 2.0

1) Ahora es compatible con Windows 7
2) Al abrir el programa en primer plano automáticamente desactiva la ejecución automática, de esa manera si la memoria llegase a estar infectada tendras tiempo para revisarla sin que se ejecute el virus automaticamente por culpa de algun autorun.inf

Para Descargar:

http://www.elmaestrodelocio.com/seguridad-memorias-usb-flash-drives.html

MD5: 4473a5737fb05ace2c4c7b4bdff572fa

COMO USARLO? Abre el Anti-bug USB Master dando click en el signo de ? y sabrás como usar el programa es súper facil. Este programa no necesita instalación solo lo abres y ya puedes usarlo

In Loving Memory (Homenaje)

2010-06-25T10:42:00.003-03:00

Michael, cuidanos desde el cielo.
Te amamos

Un tal Leo Antúnez: "Gris"

2010-06-23T21:51:00.003-03:00

Duele por ejemplo esta mañana.
Duele esta certidumbre gris y antigua de mi carne.
Buscarme en cada calle gris que acumulo mis pasos.
Saber que esta ciudad gris se viene abajo,
y que los hombres grises que la pueblan dicen en voz baja
“Mi destino era éste”
y a continuación pierden la memoria gris,
implacablemente seducida.
Duele por ejemplo recordar vagamente
que aún no sé donde concluye todo lo gris que somos.
Que no lo sabré nunca.
O pensar por ejemplo:
ella vendrá sin saber si vendrá
Sin saber porque viene o que diré después de haber acumulado
Tiempo y sed y soledad y frío y gris.
Gris ceniza, elefante, amanecer, el asfalto,
gris traducción de los días. Promesas.
Despertar de mi sexo y pájaros grises que clausuran definitivamente los sentidos.
Duele también
(ahora todo duele)
mirar el asalto del viento y preguntarme
cuando es cierta la sombra que me envuelve.
Desterrar los presagios
la lluvia en la ventana.
Duele olvidarlo todo.
Masticarse.
Y el gris de mano gris como la niebla.
Gris tu mano de niebla y tu cintura
tu mirada de cazadora
de jaguar en celo gris
O de paloma gris.
Duele sin temor – ferozmente -
como se ve el amor.
Como levantar al universo gris
un puñado de tierra duele.
Brutalmente duele ese dios gris, callado y taciturno,
y quizas duela mas humanamente mañana comprenderlo todo
y decir una mañana gris en voz baja y amarga
“Mi destino era éste”
acabar desafiando a mi sombra
y soñar viejos y grises rincones
para ir acumulando miedo.

El Maestro Del Ocio

2010-06-22T10:51:00.004-03:00

Es una pagina web donde podrás encontrar "herramientas" para decorar y comentar en diferentes redes sociales como myspace, hi5, facebook etc...en tu idioma =) , con video tutoriales donde aprenderás a editar tus perfiles de una manera fácil y un forito donde podrás preguntar lo que quieras para editar tu perfil.

Para las personas que les guste enterarse de las ultimas cosas que le suceden a sus celebridades favoritas tienen Celebrity Crush, un Blog que se actualiza a diario para que estés enterado/a de todo lo que les sucede.

También un segundo Blog enfocado a la seguridad escrito por el usuario GEEK , especialmente creado para las personas que les preocupa su privacidad y seguridad tanto en Internet como en la vida real.

muy recomendable!

http://www.elmaestrodelocio.com/

Giordano Pregunta!

2010-06-14T01:33:00.002-03:00

Uruguay: “infierno fiscal”

2010-06-14T01:23:00.011-03:00

Verónica Psetizki
Montevideo

En Montevideo se pagan hasta seis veces más impuestos a la vivienda de lo que se paga en París.

Los propietarios de casas, departamentos y vehículos uruguayos pagan varias veces más en impuestos de lo que se paga en las grandes ciudades europeas. Un estudio comparativo indicó que mientras que alguien que posee una vivienda valorada en US$100.000 paga el equivalente a US$200 por concepto de impuestos inmobiliarios en París, US$440 en Milán y US$551 en Madrid, en Montevideo la cifra asciende a US$1.200. Con los autos sucede algo más extremo. Un Peugeot 306 del año ‘96 paga en Madrid un impuesto anual de US$100, US$274 en Londres, y US$1.369 en Montevideo. ¿A qué se debe esta situación? ¿Por qué los montevideanos, (y los uruguayos, en general), pagan más? Alberto Varela, experto en asuntos tributarios del Estudio Ferrere y autor del informe, explicó a BBC Mundo que debido a que hasta hace un par de años en Uruguay no existía un impuesto a la renta de las personas físicas, ésta era una forma de gravar una manifestación de riqueza. "Ahora que sí existe el impuesto a la renta pasamos a vivir en el peor país del mundo porque además de pagar muy caro los coches, tengo que pagar entre 20% y 25% de impuesto a la renta, y pago una patente de rodados de las más caras del mundo. Pasamos a tomar lo peor de todos los sistemas. Tenemos los impuestos indirectos más altos del mundo (como el IVA a 22%), los impuestos municipales más altos del mundo, combinado con un impuesto a la renta que es comparable con el de los países desarrollados", indicó. Lo que explica la diferencia de montos en impuestos entre propiedades del mismo valor es que además de que en las ciudades europeas las tasas son más bajas, éstas son fijas, no progresivas. Es decir, una casa valuada en US$50.000 en Roma paga el 0,46% del valor, US$230. Una propiedad de US$200.000 paga la misma tasa, 0,46%, que equivale a US$920 de impuestos. En Montevideo, una propiedad de US$50.000 paga una tasa de 1% de impuestos, US$500, pero una propiedad de US$200.000 paga 1,2% de alícuota, US$2.400. La tasa se incrementa hasta 1,4% si el valor del inmueble es mayor. En París, esa tasa es de 0,2% por lo que una propiedad de US$200.000 paga US$400, seis veces menos que en Montevideo.

Impuestos para pagar sueldos
El territorio uruguayo está dividido en 19 departamentos. Los ingresos de cada gobierno departamental provienen fundamentalmente de dos impuestos: la contribución inmobiliaria, que es el impuesto sobre la tierra y las construcciones, y el impuesto a la circulación de vehículos, conocido como patente de rodados. Varela señaló que el aumento en el valor de los impuestos queda en evidencia por el incremento registrado en la recaudación tributaria de la Intendencia Municipal de Montevideo (IMM), que creció alrededor de 140% en los últimos 20 años, sin contar la inflación en moneda nacional En 1988 los ingresos fueron de US$71 millones, mientras que en 2008 entraron a las arcas de la IMM US$382 millones. ¿Por qué ese aumento, que supera ampliamente la inflación local en dólares acumulada? Para cubrir las necesidades de pago de sueldos de los funcionarios municipales. El experto en impuestos explicó que los funcionarios de la IMM ganan sueldos altos en comparación con otros empleados, tanto de la administración pública como del sector privado, lo que hace que las necesidades financieras sean mucho mayores. El sindicato de funcionarios es muy fuerte y ha logrado importantes aumentos de sueldos en los últimos años. La forma que tiene la IMM de cubrir ese presupuesto es subiendo los impuestos, explicó. "En 1990, de la recaudación de la IMM, unos US$38 millones se destinaban a sueldos, que en ese entonces se distribuían entre unos 14.000 funcionarios. Hoy en día la IMM destina US$ 215 millones a pagar los sueldos de sus casi 10.000 empleados", indicó.

Pocas obras
Esto es algo criticado también por la oposición, que asegura que la IMM no realiza suficientes obras con el dinero que recauda con esos impuestos. El candidato a Intendente por el Partido Nacional, Javier de Haedo, dijo que esto ocurre porque casi el 80% del presupuesto de la Intendencia se destina a sueldos o gastos de funcionamiento, al ser entrevistado por Radio Sarandí, una radio local. Consultada sobre este tema en la misma radio, la intendenta de Montevideo, Hyara Rodríguez, dijo que otras ciudades del mundo reciben partidas de dinero del gobierno nacional "por su capitalidad, algo que debería de tener Montevideo y que no tiene". De hecho, todos los departamentos reciben aportes del gobierno central, aunque bajos en comparación a los presupuestos. Rodríguez indicó que el 7% o el 8% del presupuesto de la IMM se cubre con fondos del gobierno nacional. "(…) Yo puedo bajar la patente y lograr que el gobierno nacional me compense, pero eso implica que a alguien le van a subir los impuestos. O sube el IVA o el Impuesto a la renta, o se dejan de hacer muchas cosas. Es un tema de recursos necesarios para hacer las cosas que hay que hacer".

Lo que cuesta un auto
Varela explicó que en Uruguay el 49% del precio de venta de un auto corresponde a impuestos, aunque ese porcentaje se reduce a 39% si los vehículos vienen de Brasil, Argentina o México, porque bajan los aranceles a la importación. Para poner un caso: un auto japonés pequeño, como el Suzuki Swift, cuesta hoy en Uruguay US$24.000. De ese valor, US$11.760 corresponden a impuestos, y US$12.240 al costo (incluyendo flete y seguro) y la ganancia del importador. "Hay una imposición en cascada. Primero el auto paga recargos a la importación. Después tenemos el IMESI, un impuesto específico que se aplica sobre el precio más los recargos a la importación. Por último tenemos el Impuesto al Valor Agregado (IVA), que se aplica sobre el precio, más los recargos, más el IMESI. Esto es altísimo, comparado con otros países", aseguró. En Canadá, por el mismo coche hay 14% de impuestos incluidos en el precio de venta, en lugar del 49% que se paga en Uruguay. En Chile, señaló Varela, el precio de un auto que proviene de un país con el que no se tiene un Tratado de Libre Comercio (TLC) incluye 21% de impuestos, y cuando el auto viene de un país con el que Chile tiene un TLC la incidencia de los impuestos baja al 15%.

Las consecuencias de los altos impuestos
En Uruguay un tercio de los hogares tiene al menos un auto, según la última encuesta de hogares realizada por el Instituto Nacional de Estadística. (1,5%, el equivalente a 15.600 hogares tiene dos autos y 0,1%, ó 1.300 hogares, tiene 3 autos). El hecho de que los coches sean caros hace que para muchos uruguayos este medio de transporte sea un objeto de lujo, imposible de acceder. En Uruguay la gasolina tiene 44% de impuestos, lo que la convierte en una de las más caras de la región. Al costo de comprar un vehículo, su suman los gastos de mantenimiento, y el combustible. La nafta (gasolina) tiene un impuesto de 44% en Uruguay, lo que la hace una de las más caras de la región. El experto tributario destaca, además, que el alto costo trae aparejado un grave problema: la falta de seguridad. "El estado uruguayo se ha encarnizado con los autos desde hace años y eso da como resultado un parque automotor pobre, viejo, e inseguro. La mayoría de los autos que se venden acá tienen baja cilindrada, no tienen airbags ni frenos ABS, tienen neumáticos mínimos, sin controles antivuelcos, etcétera. Hay muchísimas más motos que las que debería haber y el país no está preparado para ello y hay una epidemia de accidentes y muertes", aseguró. El próximo 9 de mayo se celebrarán elecciones municipales. La candidata oficialista, Ana Olivera, es quien se perfila como clara ganadora, y es de esperar que los montevideanos no sientan un alivio en su bolsillo. De hecho, el sindicato de trabajadores municipales reclama un salario mínimo de 32.000 pesos (poco más de US$1.500),"trabajando " 30 horas semanales más del doble del promedio del salario actual, y volver a ser los 14.000 funcionarios que eran. Si las autoridades acceden a los reclamos, aunque sea en parte, es de esperar que los impuestos continúen creciendo.

Tarta de panceta y gruyere

2010-06-13T21:01:00.004-03:00

1.Ingredientes

• 1 disco de masa para tarta • 200 grs. de panceta • 200 grs de queso Gruyere rallado • 3 huevos • 2 cucharadas de mostaza tipo Savora • 1/2 taza de leche • 1/2 taza de crema • 2 cucharadas de fécula de maíz • Pimienta de molinillo

2.Preparación

1Forrá una tartera de 22 cm. con la masa de tarta. 2Picá la panceta y dorala en una sartén caliente; descartá el aceite que larga al cocinarse y secalas sobre papel absorbente. 3Mezclá la panceta con el queso Gruyere y los huevos previamente batidos con la mostaza, la leche, la crema y la fécula de maíz; condimentá con pimienta recién molida. Volcá esta preparación sobre la masa y llevá a horno moderado unos 40 minutos o hasta que esté dorada. Entibiar unos 10 minutos antes de cortar.

SUDAFRICA 2010 -Aviso adidas-Star Wars

2010-06-12T10:25:00.002-03:00

Como nos tenemos que portar los ciudadanos frente a los perros guía

2010-06-07T05:56:00.005-03:00

Por favor:

No me des de comer ni me llames cuando estoy trabajando. Lo silbidos me distraen.

Si quieres saludarme pregunta primero a mi dueño o a quien esté conmigo.

No dejes tu perro suelto cerca de mi. Intenta controlarle.

Para dar una indicación a mi dueño, no tires de la correa ni me agarres del arnés.

Recuerda que soy los ojos de una persona. No impidas mi paso a los establecimientos ni transportes. La ley me ampara.

No me tengas miedo. Ni soy agresivo ni transmito enfermedades.

Si cuando vas conduciendo ves que intento cruzar, ten precaución y para a una distancia suficiente para no asustarme.

Facilítame una ubicación cómoda en los transportes públicos.

Somos perros limpios. El pipí y las caca siempre lejos de las aceras, en lugares adecuados.

Las 15 webs que cambiaron Internet

2010-05-27T04:55:00.004-03:00

Wikipedia: antes de que existiera, las enciclopedias electrónicas eran de pago, o se cargaban desde un cederrón. Wikipedia no sólo hizo el conocimiento accesible a cualquiera, sino que supuso un enorme impulso para el crowdsourcing, o la generación masiva de contenidos por los usuarios.
Amazon: sinónimo de comercio electrónico. Empezó vendiendo libros, pero ahora despacha casi cualquier producto, a través de su web o de otras asociadas. Sus sistemas de envío y recomendaciones fueron determinantes para enganchar a su público.
Hotmail: aunque ha perdido mucha relevancia, fueron pioneros del correo electrónico accesible desde cualquier ordenador conectado a Internet. Antes, lo normal era que un mensaje se almacenara en un servidor y se eliminara una vez leído en un PC determinado.
Facebook: no inventó las redes sociales, pero sí se ha convertido en la herramienta social por excelencia. Y ya no sólo para tener contacto con conocidos, sino para todo tipo de usos, desde el networking hasta los juegos.
Proyecto Gutemberg: fueron los primeros en ofrecer libros electrónicos, y gratis. Hoy en día, se pueden encontrar miles de libros de dominio público en diferentes idiomas.
Twitter: una de las últimas grandes revoluciones de la Red. Nadie habría pensando hace años que 140 caracteres dieran para que millones de personas y empresas se comunicaran electrónicamente.
Pandora: pionera en los sistemas para recomendar y descubrir nuevos grupos musicales, además de las emisoras personalizadas, definidas por el gusto de cada usuarios.
Apple: en su presencia online, fue pionera en el diseño minimalista, que aún mantiene desde comienzos de esta década. El blanco y el negro y la barra superior de navegación definen su web.
YouTube: ¿alguien se acuerda de cómo se veían los vídeos en la Red antes de YouTube? No hace falta decir mucho más… Además, permitió a los usuarios subir a la Red sus propias creaciones.
Craiglist: la web que cambio el sector de los anuncios clasificados online, antes generalmente caóticos y llenos de spam.
The Drudge Report: fue una de las primeras fuentes que recogió el asunto Clinton-Lewinsky en 1998, y desde entonces confirió a los sitios de noticias digitales un carácter de credibilidad y anticipación.
GeoCities: aunque es responsable de algunos de los diseños más horrendos vistos en Internet, también abrió el acceso a la Web a muchos usuarios y programadores, ya que hasta entonces Internet era territorio más propio de científicos y académicos.
Digg: toda una revolución en la contribución popular a la difusión de contenidos. Ya no sería un redactor quien decidiera lo que más se leía, sino la opinión de los propios usuarios.
LiveJournal: no inventó los blogs, pero fue la primera plataforma en ofrecer alojamiento gratuito, ayudando a convertirlos en un fenómeno global.
Google: la web que cambió prácticamente todo en la Red. Primero fueron (y siguen siendo) las búsquedas, para ir luego ampliando servicios de modo que actualmente no hay casi sesión en Internet que no utilice algún servicio controlado por Google.

Supera el temor a aprender a conducir automóviles

2010-05-24T04:41:00.004-03:00

Por Dr. Marcelo Cubellun
Médico Psiquiatra M.N 69874

El tránsito intrincado, el notable aumento de la agresividad de los conductores, los vehículos cada vez más potentes, las malas experiencias previas, una baja autoimagen sobre la posibilidad de controlar un automóvil son los principales argumentos que se esgrimen a la hora de justificar el temor a conducir.

Si bien no existen estadísticas oficiales precisas, es sabido que alrededor del 40% de quienes desean aprender a conducir abandonan el intento.
Si sientes este deseo, no te detengas frente a los impedimentos.

Aplica estos tips que te ayudarán a superar tus temores.

1
No te maltrates ni desvalorices tu esfuerzo. Tienes el derecho de aprender en las mejores condiciones. Asimismo tienes derecho a reincidir en el intento toda vez que lo desees. No tienes obligación de ser exitoso desde la primera vez.

2
Elige como instructor a una persona idónea, con quien te sientas cómodo, relajado y en confianza. En algunos casos lo más conveniente será recurrir a una academia de manejo, en donde el personal no está especializado en conducir, sino en enseñar a hacerlo.

3
Rechaza como guía a aquellos que no valoren el esfuerzo que haces por superar tus límites. No es suficiente con saber manejar. Tu instructor debe contar con la vocación y la paciencia que requiere la docencia.

4
Rechaza cualquier presión externa o interna que condicione tu entrenamiento (tiempos, modelos de automotores, horas del día, lugares de práctica). Si quieres aprender a conducir con seguridad e idoneidad, toma en tus propias manos el control de la situación de aprendizaje y de tus prácticas

5
No insistas en "aprender a los golpes". Generarás traumas que deteriorarán tu autoestima y reducirán tu capacidad de recuperación frente a las fallas. Además expondrás a los demás a un peligro innecesario y poco efectivo.

6
Entiende que debes utilizar tus recursos en lugar de intentar controlar el entorno: pon a prueba tus reflejos y aptitudes en diferentes situaciones de aprendizaje, conoce tu vehículo y su mecánica, incorpora con responsabilidad las leyes de tránsito, recurre a tu capacidad de asimilar información y experiencia. No intentes que los demás (instructores o conductores) conduzcan como "corresponda" para que tú te animes a hacerlo.

7
Apuesta al entrenamiento y no a tus habilidades "naturales". De este modo mejorarás con cada práctica, sin importar cuánto tiempo te tome hacerlo a tu modo.

8
Si sientes que el temor te excede o inmoviliza, recurre a profesionales idóneos que puedan ayudarte a entender tus dificultades. No desistas del aprendizaje antes de haber agotado todas las instancias de apoyo que requieras.

Importante

* El placer de obtener tu licencia de conducir será proporcional al esfuerzo que hagas por superar los impedimentos.
* Insiste con conciencia y con cuidado de ti y de los demás.

ojalá nunca te pase!

2010-05-22T03:24:00.008-03:00

http://www.taringa.net/posts/humor/5512523/Ojala-nunca-te-pase____.html

Baños para todos v. 2

2010-05-22T02:54:00.002-03:00

Chicas, evitémosles problemas de paidofilia

2010-05-21T04:43:00.010-03:00

Estos curas (o ángeles o lo que sean) del Vaticano elaboraron un calendario propio.

El próximo que sea tipo PIRELLI

Qué Celibato ni Celibato... estaban borrachos

Igual, si alguna se quiere ir a confesar... manden saludos y digan que me porto mal, tengo olor a pata, halitosis, le pego a los niños y odio a los animales. Y digo malas palabras y no hago nada en todo el día a ver si me vienen a corregir...

Me voy con Vader

2010-05-17T04:14:00.010-03:00

Los GPS tienen como objetivo decirte hacia dónde debes dirigirte. Pero podrían ser incluso divertidos o, aunque sea, con voces, digamos... familiares. Algo así intentará hacer la fábrica de GPS, TomTom, al presentar las voces de Star Wars en sus productos.

La oferta incluye una gran cantidad de personajes y voces peculiares, como son Darth Vader, Yoda, 3CPO y Han Solo, disponibles en todos los dispositivos de TomTom. No están los datos para confirmar que las voces serán interpretadas por Harrison Ford y James Earl Jones, aunque si no son, suenan exactamente iguales. Lo que sí podemos decir, es que es un trato oficial entre TomTom y Lucasfilm Ltd.

Inicialmente estará disponible el audio de Darth Vader, que podrá ser adquirido por €9,30 y además de su voz incluye una buena cantidad de sonidos de Star Wars. Como ítems extra, los clientes pueden descargar de manera gratuita sonidos de alerta de Darth Vader, un nuevo fondo de pantalla para el inicio del dispositivo y un ícono de mapa del personaje.

Y si no tienes un TomTom, entonces tendrás que contentarte con esta publicidad. ¿Alguna vez imaginaste cómo sería una sesión de grabación con Darth Vader?
Pues ahora tienes la oportunidad de verlo gracias a TomTom y su excelente oferta. En verdad, nos parece una idea brillante. Porque estamos seguros que hasta quienes no sean fanáticos de Star Wars, preferirán escuchar a Darth Vader o Yoda, antes que la monótona voz que incluyen los GPSs.

Fenotipo Bombay/ Tipo de Sangre Bombay o HH

2010-05-02T23:13:00.006-03:00

El HH es un tipo muy poco común de grupo de sangre.

Recordamos los grupos: el A, el B, el AB y el O, llamado el Sistema ABO, y que están definidos por sus antígenos (la sustancia que induce la formación de anticuerpos).
El grupo O posee el antígeno H, El grupo A posee el antígeno A, el grupo B el antígeno B y el grupo AB posee ambos.

En cuanto al Fenotipo Bombay, fue, como se puede imaginar, descubierto en esa ciudad de India, por el Dr. Y.M. Bhende, y está presente en un .0004% del total de la población mundial.

La característica que posee es que no expresan ese antígeno H (se la toma como si fuera del grupo de sangre O, pero no lo es).

Estas personas pueden donar sangre sin problemas, el verdadero problema aparece cuando ellos la necesitan. En casi ningún banco de sangre hay “stock”. Es bueno tener en cuenta que ellos deben donar también para sus “colegas” o ellos mismos en caso de necesitarla.

Interesante, ¿verdad?

El colmo de la postmodernidad? O simplemente una chotada?

2010-04-30T18:05:00.005-03:00

POR FAVOR, MIRAR AUNQUE LE DUELAN LOS OJOS

Las super-estrellas son: Wendy, Delfín y la Tigresa del Oriente

Labios cuidados y bonitos!

2010-04-30T02:14:00.005-03:00

Los bálsamos labiales (protectores) son ideales para evitar la sequedad en los labios y protegerlos. Estas recetas son sencillas y efectivas.
El procedimiento para todas es el mismo.

Asegúrate que tienes todos los ingredientes y un recipiente limpio y seco para guardar los bálsamos.

1- El primer paso es derretir los ingredientes sólidos. Esto se puede hacer en el microondas o a baño María. En el microondas pon la cera y el aceite de coco (si esta sólido) por 1 minuto, si necesita más tiempo pon unos segundos más hasta que este liquido, evita sobrecalentarlo.

2- Luego mezclar con los extractos o aceites líquidos

3- Verter en frascos, esperar a que enfríe y cerrar y guardar los frascos. Duran hasta un año

Vainilla y coco
1 cucharada de cera de abeja
1 cucharada de aceite de coco
1 capsula de vitamina E
¼ cucharadita de extracto de vainilla (o menta)
Opcional: una gota de color vegetal

Coco y almendra
1 ½ cucharadita de aceite de coco
½ cucharadita de aceite de ricino
½ cucharadita de aceite de almendra
Una capsula de vitamina E

Coco choco
1 cucharada de mantequilla de cocoa
2 cucharadas de aceite de coco
Una capsula de vitamina E
1 cucharadita de chocolate triturado

La venus de Milo... y su verdad

2010-04-29T03:29:00.003-03:00

La Venus de Milo es la escultura clásica hecha en mármol más conocida del mundo antiguo. Mide 2,05 m de altura y representa a Afrodita (Venus para Roma antigua), la diosa griega del amor y la belleza.

Esta estatua fue encontrada partida en dos pedazos por un campesino llamado Yourgos mientras trabajaba la tierra, en 1820 y cerca de Paleo Castro, la principal localidad de la isla de Milo.

Admirado por su belleza la escondió de las autoridades y la conservó en su casa durante algún tiempo, rechazando cuantas ofertas y requerimientos recibía.
Un oficial naval francés, Jules Dumont, reconoció su valor y arregló su compra con las autoridades turcas en nombe del embajador francés en Turquía, el Marqués de Riviere.

Tras unas tareas de reparación, la estatua fue presentada al rey Luis XVIII, que la entregó al museo del Louvre, donde todavía se expone al público.

Esta es la versión oficial, no obstante en algunos relatos, no enteramente comprobados, que la gente de Yourgos decidieron regalársela al príncipe turco Morousi, que gobernaba entonces la isla en representación de pachá otomano.
En el momento en que iban a subir a bordo con destino al palacio del príncipe, una expedición francesa, que había intentado varias veces adquirir la venus, les sorprendieron, entablándose una pelea por la propiedad de la misma.

Parece que en el curso de la jarana la estatua se golpeó contra el suelo del muelle, destrozándose los brazos. Los franceses se la llevaron sin reparar en ello. Según este relato, los brazos fueron recogidos por los turcos y permanecen enterrados en paradero desconocido.

La falta de brazos ha disparado la imaginación y unos la ven con los brazos reposando a ambos lados del cuerpo, otros sujetando un espejo y un peine y los más con la mano derecha sobre el pliegue de la túnica y la izquierda sujetando una manzana (melos, en griego).

De todas maneras, el misterio y la leyenda contribuyen a aumentar su encanto.

10 cosas que a los MOZOS no les gusta

2010-04-16T19:36:00.004-03:00

Por José Totah (PLANETA JOY)

1. QUE LES MIREN PARTES DEL CUERPO
Varios testimonios de camareros y camareras de Palermo Hollywood coinciden en el mismo punto. Ellas odian que los clientes les escaneen la delantera y se den vuelta para mirarles la retaguardia, simulando que se les cayó un cacho de pan; ellos, por su parte, detestan a las solteronas de más de 45 que los examinen como quien contempla la Torre Eiffel. "Yo no soy de vestirme muy perra; de hecho tengo siempre la remerita que me da el restaurante, pero me parece que es justamente eso, el uniforme, lo que los pone libidinosos", cuenta la moza de una conocida parrilla sobre la calle Fitz Roy. Y sí… los hombres sabemos lo que provocan ciertos uniformes.
Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (mirar es humano)

2. SER TESTIGOS DE CONVERSACIONES INCÓMODAS
Mario, camarero de uno de los bodegones de la zona de Venezuela y San José, sintetiza otro mal común para estos humildes servidores. Y es que a veces los mozos son testigos involuntarios de conversaciones incómodas, porque no les queda otra que quedarse parados como faroles frente a la mesa hasta que los comensales se deciden. En el ínterin, escuchan toda clase de improperios. "Lo que me pone más nervioso son las mesas de amigas, porque se escuchan cosas muy íntimas. Una vez, una chica se quejaba porque tuvo sexo con un tipo que se dejó puestas unas medias pom-pom verdes, que le dieron un asco terrible", recuerda Mario, quien dice haber aprendido bastante de todo eso. "En principio, cuando me desnudo frente a una mina, lo primero que hago es sacarme las medias", jura.
Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (hablar es humano)

3. QUE NO LOS SALUDEN / QUE LOS LLAMEN COMO A LOS PERROS
Aunque para algunos, los mozos formen parte de una subespecie que no merece ser saludada, hay que tener cuidado porque no hacerlo despierta en ellos una bronca asesina. Estamos hablando de un gremio especialmente sensible, que se siente muy dolido cuando se lo ignora. "Que los saludes y no te den bola es algo que me pone mal", admite Diego, mozo de Paru, el restaurante peruano-japonés de Palermo. Dicho esto, también se da por hecho que llamar la atención del camarero con palabras como "che", "pss", "ey" y otros sonidos onomatopéyicos es algo que los irrita sobremanera. Por eso, la próxima vez que usted, señor cliente, ingrese a un salón de comidas, piense que esos monigotes que traen y llevan nuestros platos también tienen sentimientos y merecen una pizca de nuestra deferencia. Haga feliz a un mozo: salúdelo.
Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser maleducado no tiene excusa)

4. QUE LES HAGAN LÍO CON LAS MESAS
La premisa es sencilla: un restaurante no es un rompecabezas para andar desarmando a voluntad. Cada mesa tiene un número y, en principio, esa organización debe respetarse porque sino se arma lío. Que un cliente corra la mesa, la achique, la agrande, la dé vuelta y juegue con ella como si fuese un caniche es algo inadmisible para los camareros. Maribel, moza del peruano Astrid & Gastón, cuenta su historia: "Nosotros trabajamos con reserva y muchas veces sucede que un grupo de gente entra al restaurante, pasa por un salón y se quiere quedar ahí. Entonces cambian de mesa y se nos complica todo".
Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (¿para qué complicarles la vida aún más?)

5. QUE LES RECOMIENDES UN PLATO Y NO TE DEN BOLA
Es muy común que, en una entusiasta fase inicial, un comensal se sienta interesado por la recomendación de un mozo y que, en la instancia siguiente, se genere un desaire. Vean esta situación:
- Mozo, ¿qué me recomienda?
- El lomo a la pimienta está delicioso. Marinado en finas hierbas, cocinado en su propia salsa y enmantecado en una sartén suiza que retiene los sabores desde 1814, año en que fue obtenida como botín de guerra por Napoleón, cuando invadió Rusia sólo con 500.000 hombres y los derrotó en Borodino.
- Mejor traeme una ensaladita.
¿Para qué molestar al pobre camarero si uno ya tenía claro lo que iba a pedir?
Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente la tiene siempre)

6. QUE LOS CLIENTES SEAN INCOHERENTES
Los mozos consultados enumeraron una serie de incongruencias que los sacan de quicio. Este es un pequeño listado: que les pidan agua natural y hielo aparte, que les asignen una mesa para dos y se sienten en una de cuatro; que se morfen un lechón entero pero lo acompañen con Coca Light; que ordenen un vino de 200 pesos y les dejen una propina miserable; que pidan un sólo postre y dieciséis cucharas; que quieran un plato con picante y después se quejen de que estaba demasiado picante…
Planeta JOY decreta: El mozo no tiene razón (el cliente también paga para que se soporten sus incoherencias…y su neura).

7. QUE LOS CLIENTES DEJEN QUE SUS HIJOS HAGAN CUALQUIER COSA
No hay nada de tierno en ver a un nene corriendo entre las mesas de un restaurante. Tampoco es dulce observarlos cuando revolean la comida como salvajes, ni escucharlos chillar porque su madre se olvidó las figus de Ben 10 en el auto. En general, los que más sufren esta situación, además de los padres y el resto de los inocentes comensales, son los propios mozos. "Una vez un nene me meó la panera y cuando lo fui a retar me dijo que su papá, que 'la tiene así de grande', también lo hacía en casa; preferí no meterme", afirma Osvaldo, camarero en un bodegón de San Telmo. Conclusión: el restaurante no es un playroom y los camareros no son baby sitters. Por eso, si el nene no sabe comer afuera, mejor dejarlo en casa.
Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (los nenes indomables deberían quedarse en casa).

8. QUE NO DEJEN PROPINA
El momento de la cuenta es crucial en la vida de un mozo. En el gesto propinero quedan claras varias cosas: si el comensal ha sido bien servido y, también, si su satisfacción tendrá un correlato económico.
En este ítem las anécdotas se multiplican. Quitando a los que dejan el riguroso 10% y quedan exentos de toda polémica, los camareros tienen una aversión especial por los miserables, que vienen a ser todos los que se mueven por debajo de ese porcentaje. "El otro día viene un tipo con su mujer y lo atendí de maravillas. Cada vez que miraba para mi lado yo iba corriendo a la mesa como un bombero para que no le faltara nada. Creí que me iba a dejar una propina espectacular porque encima parecían tener mucha plata. La cuenta era de 255 pesos y yo esperaba por lo menos 35 mangos para mí, pero el tipo pagó justito y me dejó dos caramelos Sugus y un palito de la selva", rememora Daniel, mozo de un conocido restaurante de pastas en Puerto Madero.
Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (ser miserable no tiene perdón)

9. QUE PIDAN DESCUENTO POR SER AMIGOS DEL DUEÑO
Alegar ser amigo o habitué para ligar un descuento es una de las actitudes más soeces que se pueden encontrar en la fauna restorantil. Muchos los mozos denuncian esta clase de actos, que revelan la condición humana en su expresión más oscura. "Pasa seguido que algunos se sientan cerca de la caja y, mientras transcurre la cena, le hacen chistes al cajero, le sacan charla y se van amigando. Eso lo hacen varias veces hasta que, un día, te piden un 'descuentito' porque 'son amigos del dueño'. Es patético", cuenta un mozo de una parrilla cool de Palermo Hollywood.
Planeta JOY decreta: El mozo tiene razón (el amiguismo, en estos casos, es vulgaridad).

10. QUE LOS CLIENTES LLEGUEN SOBRE LA HORA DEL CIERRE La pesadilla de todo mozo es que, justo a la hora del cierre, caiga una mesa numerosa que prolongue la jornada laboral. Para los camareros es como estar ganando un partido 1 a 0 y perder en el alargue, con gol de penal por una mano mal cobrada. En ese caso, se recomienda a los clientes elegir rápido y quedarse chitos la boca, para evitar ataques de nervios o que el plato salga definitivamente "especial" (los cocineros también son perjudicados por las llegadas tarde y con ellos sí que no se jode).

Hay menores que desean el abuso, arzobispo...

2010-04-07T11:55:00.004-03:00

Puede haber menores que sí lo consientan -referiéndose a los abusos- y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan". Con estas palabras ha descrito el máximo responsable de la Iglesia en Tenerife, el obispo Bernardo Álvarez, el grave problema de los abusos a menores en una entrevista.

Por su parte, el obispado de Tenerife ha explicado que Bernardo Álvarez no ha tratado con sus declaraciones de justificar "en ningún caso, un hecho tan condenable como es el abuso a menores". En cuanto al resto de las declaraciones, el obispado remite únicamente a la entrevista.

Declaraciones que han abierto una fuerte polémica, sobre todo después de que algunas Diócesis de la Iglesia Católica, especialmente en EEUU -Boston, San Diego, Los Ángeles- e Irlanda -Dublín-, se hayan visto implicadas en graves escándalos de pederastia por los que la Iglesia ha llegado a realizar pagos millonarios a las víctimas.

Test sobre masculinidad

2010-03-31T12:51:00.004-03:00

Presentamos el siguiente test actualizado sobre masculinidad.

Se basa en actitudes, posturas y maneras de encarar diferentes
aspectos de la vida cotidiana.

Los puntos de cada item se catalogan con diversos términos coloquiales y popularmente extendidos (señalados con mayúsculas y entre paréntesis), los cuales tipifican una determinada inclinación sexual:

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

>Un buen whisky o vino tinto (MACHOTE)
>Una prenda de vestir (FINOLI)
>Dulces, bombones,etc. (TROLO)
>Flores y/o perfumes (MORFETA)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

>No usa (MACHAZO)
>Usa solo un poco en verano (MACHITO)
>Usa bastante en verano (COSITA)
>Usa abundante todo el año (PUTARRACO)

USO DEL BIDET

>No usa (SEMENTAL)
>Usa un poquito, a veces (LIMPITO)
>Usa bastante y con agua tibia (MARICA)
>Usa siempre que va al baño,hasta cuando va a lavarse los dientes (PUTO RECALCADO)

MASCOTAS

>Su perro vive afuera y lo alimenta tirandole desperdicios esporádicamente (COSACO)
>Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia (DELICADO)
>Su gatita vive adentro, la acaricia mucho y hasta duerme en su propia cama (TRAGASABLE)

PLANTAS

>Se alimenta con algunas de ellas (RAMBO)
>Tiene algunas plantas afuera (MACHILLO)
>Cuida con tesón plantas de interior (CHUCHI)
>Además riega y poda plantas y flores del jardín (MARICONAZO)

USO DEL ESPEJO

>No usa (VIKINGO)
>Usa solo para peinarse (COQUETO)
>Se mira bastante los músculos del torso (AUTOEROTISTA)
>Idem y además los gluteos (MARIPOSON)
>Se mira con diferentes pelucas y atuendos (TRABUCO)

PEINADO

>No se peina (ORCO)
>Se peina después de ducharse (MACHULIN)
>Se peina varias veces por día (MARICOTA)
>Se hace brushing, usa geles, fijadores y secadores (TROLAZO)
>Además peina a otros y aconseja (SE LA COME DOBLADA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

>Barre cuando siente el crujir de sedimentos varios, bajo la suela de zapatos (TROGLODITA)
>Barre cuando ve mugre en los rincones (ROMANTICO)
>Limpia con agua y detergente (FIFI)
>Limpia con agua, detergente y perfume (TROLIN)
>Además usa aspiradora (REPUTO)

DEPORTES PREFERIDOS

>Fútbol, basquet, boxeo, automovilismo (MACHO CABRIO)
>Tennis, Ping pong, Voley (CORDERITO)
>Aerobics, dance, steps (LOCA)
>Lo mismo pero con vincha (COMILON)

COMIDA

>Grandes animales asados, guisos picantes (TARZÁN)
>Churrasquito sin huevo y ensalada pa no engordar (SENSIBLE)
>Milanesas de soja, consomés (MARICONETE)
>Aves acompañadas con puros dulces (PUTAZO)

BEBIDAS

>Caña, Cerveza, Tinto de la casa (TORAZO COJONUDO)
>Scotch c/hielo (UN TIPO FINO)
>Tragos largos y gaseosas (FLOJITO)
>Jugos de frutas y licores muy dulces (BICHI)
>Licuado de banana, frutilla y frambuesa con leche y edulcorante (PUTO CON FIEBRE)

BAILE

>Medio en pedo y pa franelear minitas (SHAKA-ZULU)
>Música disco brindando espectáculo (TRAVIESO)
>>1Er. Bailarín de comparsa Marie-Marie (RECONTRAPUTO REDOMADO DE LA ARGOLLA)

ASEO PERSONAL

>Se ducha en 5' con jabón para lavar ropa y agua fría (GURKA)
>Se baña rápido con shampoo (HOMBRECITO)
>Se baña durante mas de 30' con jabón liquido y crema de enjuague (MARICONAZO)
>Se baña con sales y espuma en la bañera (COMETRONCOS)

MATE

>Amargo y sin yuyos (TIGRE)
>Amargo con yuyos (DUDOSO)
>Dulce (AMANERADO)
>Dulce y con cascarilla (AVE DEL PARAISO)
>Con leche y miel (REQUETEPUTAZO MARIPOSA)

Batman en la mala

2010-03-17T01:52:00.002-03:00

Senador Anti Gay es Gay (?)

2010-03-09T13:00:00.004-03:00

El senador conservador Roy Ashburn, de 55 años y padre de cuatro hijos, se ha opuesto durante sus 14 años de mandato en el Estado de California a cualquier medida que amplíe los derechos de los homosexuales.

El pasado 3 de marzo, fue detenido en una carretera de la capital, Sacramento, se le acusó de conducir ebrio. Ashburn acudió a una entrevista en la radio y necesitó confesar: "soy gay".

Se ha justificado diciendo que sus votos reflejan lo que sus constituyentes querían que votara, no su propio "conflicto interno".

Ashburn cuenta con un amplio historial contra los derechos de los homosexuales. Se opuso el año pasado a una norma para establecer un día de reconocimiento para honrar al activista por los derechos de los gays Harvey Milk.
También votó en contra de los esfuerzos para ampliar las leyes contra la discriminación y el reconocimiento de las bodas homosexuales celebradas fuera del Estado.

El senador, que representa al distrito 18 de California, ya ha asegurado que no piensa presentarse a ningún cargo cuando acabe su mandato a finales de año.

Diccionario de Apodos

2010-02-21T05:41:00.007-03:00

Dedicado con cariño a RoRo y Mefista (ninguno para uds!)

• Acuaman: es el rey de los pescados.
• Adobe barato: es pura paja.
• Alcancía: lo cargan por la panza.
• Almanaque: la clavan en cualquier pared.
• Araña de sótano: puro culo.
• Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
• Asistencia perfecta: vino todos los días.
• Auto fantástico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
• Azulejo: si no está en el baño está en la cocina.
• Balde de plástico: se raja cuando uno más lo necesita.
• Baño clausurado: no ve una mierda.
• Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
• Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demás.
• Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas.
• Botella: porque siempre termina tirada en un baldío, con el culo roto.
• Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
• Bujía de madera: porque no tiene chispa para nada.
• Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
• Caballo de ciruja: ve una botella y para.
• Campanario viejo: trolon trolon.
• Campanita: es tan-ton-tín.
• Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
• Carbón: porque se prende en todos los asados.
• Carrito de choripan: le haría falta un baño.
• Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
• Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
• Cucha de perro: puro hueso
• Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
• Cuis de ruta: anda de paja en paja.
• Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida.
• Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa.
• Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
• Diarrea: es un chorro de mierda.
• Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
• Dulce de leche: es lo más parecido a la mierda.
• Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita.
• Escoba: si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
• Escombro: donde esta, molesta.
• Filo de Sartén: porque sirve sólo para romper los huevos.
• Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
• Gallina ordenada: porque vive acomodándose los huevos.
• Guiso de porotos: es candidato al pedo.
• Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
• Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
• Inodoro de vidriera: no ve un culo.
• León: porque es el rey de los animales.
• Luciérnaga: le sacas el culo y no tiene ningún atractivo.
• Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
• Lunes: nadie quiere que llegue.
• Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.
• Pan de Ayer: porque nadie lo quiere.
• Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
• Papa verde: no sirve ni para ñoqui
• Papel Celofán: se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
• Power Ranger: se revuelca con cualquier monstruo.
• Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz.
• Siberiano: tiene los ojos celestes, pero sigue siendo un perro.
• Sietemesino: podría haberse quedado dos meses más en la concha de su madre.
• Terapia intensiva: no lo pueden ver ni los parientes.
• Topo Gigio: un besito y a la camita.
• Vaca muerta: porque llevaba los cuernos y no decía ni 'mu'.
• Vaso de agua: porque no se le niega a nadie.

Guiso de Gato

2010-02-19T12:17:00.004-03:00

(ROMA) La tv italiana confirmó el miércoles que suspendió a un presentador de programas de cocina que sorprendió a todo el país al decir que el guisado de gato es una delicia toscana que ha probado _y disfrutado_ muchas veces.

RAI Televisión precisó que había suspendido a Beppe Bigazzi, de 77 años, el presentador de un popular programa matutino que brinda consejos de cocina y recetas a una nación conocida por su buena cocina.

Una invitada a su programa se mostró sorprendida cuando Bigazzi dijo que había comido guisado de gato muchas veces y luego quedó en claro que no estaba bromeando.

El presentador defendió sus gustos y agregó que los italianos comen conejos, pollos y palomas. Las carnicerías italianas también venden carne de caballo.

La subsecretaria de Salud Francesca Martini fue una de los muchos que criticaron a Bigazzi. La funcionaria dijo que la ley italiana protege a las mascotas y que las declaraciones de Bigazzi van en contra de la creciente sensibilidad de la población hacia los animales.

Anti San Valentín

2010-02-16T02:48:00.004-03:00

Autor: Carlos Vega

"Es San Valentín, el día en que las parejas se pasean por el centro, la caleta, la Avenida del Mar, la Plaza… ¡En todos lados! Y uno mira de reojo, pensando en que no tenemos a nadie a quién regalar una flor o un chocolate, o que simplemente detestamos una fecha en la cuál lo único que se hace es consumir, consumir, consumir. Es como una mini Navidad “del amor”.

Pues bien, esta especie de rabia en contra del querubín con la flecha se ha trasladado a internet, dónde miles de grupos cibernéticos e incluso casas comerciales se han hecho parte de este lado B de la festividad. El día de los Anti San Valentín.
Así, los miles de aguafiestas del amor han sido escuchados y opciones como redes sociales y foros de Internet. crecen como hongos en un jardín. Tan sóloi ntenten buscar la palabra anti San Valentín y verán que 415 mil amargados se dieron el tiempo de interpretar a los millones de negativos jóvenes y adultos.

Así, por ejemplo en Facebook, cientos de grupos nos llaman a odiar, detestar y simplemente irnos en contra de esta festividad. El grupo “Cruzada contra San Valentín” de hecho pone a disposición de los opositores a este día, el manual de “los perdedores”, donde se cuentan anéctodas o consejos para sentirnos menos solos.

Ya desde primeras horas del día sábado y en la mañana de hoy, miles de Twitteros manifiestan en un coro casi depresivo estados como “Vigésimo tercer San Valentín sólo”, “odio San Valentín” o “¿Por qué tengo que quedarme en casa en San Valentín?”.

Pero si bien muchos odiamos este día por su sentido comercial y eminente consumista, también hay vivaces comerciantes que sedieron cuenta que también había un nicho de negocios para aquéllos que “noestán ni ahí” con este día.

Así, es común sitios web en los cuáles podemos solicitar la confección de tarjetas “Anti San Valentín”, con emotivas frases como ““Lo siento, pero tu Valentín está en otra tarjeta”, “Ojalá tu día de San Valentín apeste“, “Una parte de ti siempre está conmigo… la parte que conseguí de tu frío cadáver robótico“ o “Cupido si vuelves a llamarme, te pego un tiro”.

También en ferias como la de Cienfuegos aún quedaban algunas “Para los que odiamos San Valentín”, y así los ejemplos suman y siguen.

También hay sitios en Internet, como el inglés Dead Flowers, el cual se encarga de regalar flores marchitas o simplemente muertas a nuestros/as ex para hacerles saber el estado en que nuestro corazón se encuentra respecto a ellas /os. Otro ejemplo increíble es las cajas de chocolates importados BitterSweets, un caramelo agridulce anti-Día de San Valentín de Despair Inc. (http://www.despair.com), y más increíble aún, el sitio http://blackheartsparty.com presenta "Insult Gifts" (regalos insultantes), que informa sobre restaurantes donde poder terminar una relación con alguien.

Como se puede apreciar, ejemplos hay muchos y un movimiento de desencantados que crece. Lo más irónico es que si hoy encontramos a esa media naranja, seremos los primeros en comprar las respectivas flores y chocolates, celebrando como Dios manda este nuevo San Valentín...".

Grandes Martes de Animales Sin Hogar!

2010-02-08T05:15:00.003-03:00

Nuestra tienda esta creciendo y poco a poco estamos incorporando nuevos productos con el fin de poder llegar a mas gente, educando, y brindarles a todos mas oportunidades de colaborar con los animales que la organización mantiene.
Por eso, todos los martes estaremos en la calle Cerro Largo 1421 esquina Barrios Amorin de 9.30 a 19 hs
. Por el momento tenemos remeras, adhesivos, postales, agendas, libretitas y poco a poco sumaremos mas.
Tengan en cuenta estos productos para regalar a otras personas, aquellos que tal vez no esten informados de la causa y con estos regalos despierten la sensibilidad. También contamos con envio a domicilio;
pueden acceder por esta pagina (http://www.animalessinhogar.com.uy) y por envios al interior deben de enviar un mail a tienda@animalessinhogar.org

Gracias!!!

Carta a quienes nos rodean

2010-01-30T02:32:00.009-03:00

Atención: Esto lo escribió un gran ser humano, una persona maravillosa, Administrador de soyborderline.com, al que llamamos CHACAL. Es un escritor admirable, llega hasta a seducir con sus palabras...(cuidado chicas) Escribió este "vademécum "para familiares, amigos y todos a quien tienen un BorderLine cerca. Todos nos sentimos más que ... como decirlo... como que Chacal nos mirase a los ojos (a través de miles de bytes!) a todos los TLP. Gracias Chacal.

Su artículo se llama Consejos para sobrevivir a las propias limitaciones

Yo recomiendo que en vez de loco/a como Chacal dice, pongamos el nombre del paciente Borderline. RECUERDEN QUE LA CARTA ES PARA LOS QUE LOS RODEAN!

Consejos para sobrevivir a las propias limitaciones y no cargarle la culpa al TLP que tienes al lado. De paso, sirven también para no hacer demasiado el ridículo por la vida.

1- No te permitas pensar que eres mejor que el loco/a que tienes cerca. En realidad no lo eres, simplemente te lo crees.

2- No te permitas creer que sin ti el loco/a no es nadie ni llegara a ninguna parte. Tú no has llegado a ninguna parte y tienes suerte de que alguien te quiera y solo por eso dale las gracias a el loco/a.

3- Si el loco/a entra en crisis y rompe algo, piensa en ti: tú cuando te enfadas también gritas, también dices estupideces, también rompes cosas o al menos las romperías.

4- Si el loco/a dice que te necesita no le llames dependiente o cosas así. ¿A cuántas personas necesitas tú al cabo del año? Es más, ¿tú tienes la valentía de decir en alto que les necesitas?

5- No llames a emergencias para que al loco/a se lo lleven a un manicomio. Si lo haces el loco/a podrá hacer lo mismo la próxima vez que tú te enfades, que grites, que insultes. Y lo harás, no lo dudes, gritaras y te enfadaras. Y lo más sorprendente es que si el loco/a llama a emergencias también te llevaran a ti a urgencias psiquiátricas para que te calmen y descubrirás de la peor forma que ni todo lo que brilla es oro ni que todos los que andan errantes están perdidos.

6- La próxima vez que el loco/a este triste, no tenga ganas de salir y se sienta deprimido ni se te ocurra pensar que eso es porque está loco/a y no hace nada para evitarlo. Piensa en cómo te sientes tu cuando estas así y piensa si haces algo para evitarlo y si realmente lo evitas.

7- Cuando el loco/a te conteste mal sin motivo aparente, piensa en alto: ¿Yo alguna vez contesto mal sin motivo aparente?
Automáticamente y si tu respuesta es sincera te darás cuenta de que no puedes distinguir quién de los dos es el loco/a.

8- La próxima vez que el loco/a tenga angustia, ansiedad, miedo o incertidumbre no se te ocurra pensar que eso es el TLP. Mejor piensa si tú alguna vez has tenido miedo, angustia, ansiedad o incertidumbre. Te darás cuenta de que tú no tienes TLP, lo que pasa es que eres un ser humano y los seres humanos sentimos esas cosas.

9- Si el loco/a una noche se pasa bebiendo no le llames drogadicto, alcohólico, vicioso...piensa si tu alguna vez te has emborrachado un poco y piensa sobre todo si eres un drogadicto, vicioso o alcohólico.

La mala información sobre el TLP *(www.soyborderline.com)

2010-01-30T02:22:00.004-03:00

El trastorno limite de personalidad o borderline suele estar muy estigmatizado en la cultura popular. La gente que lo sufre suele creerse que tienen reacciones emotivas impulsivas e inestables, y relaciones personales tumultuosas. Pero al contrario de lo que se suele creer, la parte “límite” del término no implica que la condición está entre normal y anormal, sino que el paciente está en el límite entre sufrir un desorden psicótico o no psicótico.

Pero tampoco hay que asustarse al leer psicótico, ya que se refiere a una distorsión de la percepción de bajo nivel, que a veces se agrava con un pensamiento mágico o paranoico.

Entre los profesionales también hay desinformación, ya que se suele tildar a los pacientes con trastorno limite de personalidad como difíciles. Y el hecho de que sea común que se hagan daño a sí mismos, también suele llevar a que los tachen de cortadores, manipuladores, etc.

El borderline es, tal vez, una de las condiciones psiquiátricas que está más plagada de mitos, y desinformación. Por ejemplo muchos psiquiatras y psicólogos creen que dura toda la vida o que es intratable, pero no es así ya que la mayoría de la gente que han sido diagnosticadas con el trastorno limite de personalidad mejoran mucho con el tratamiento, y según estudios el 75% suele librarse del problema luego de unos seis años de tratamiento como mucho.

Fuente: Mindhaks

Borderline, TLP o Trastorno límite de la personalidad

2010-01-30T02:14:00.007-03:00

Vamos a hablar en términos MÉDICOS, yo padezco la enfermedad, está bien descrita. pero vivirla es otra cosa.

Los invito a unirse a http://www.soyborderline.com/ si creen que pueden estar dentro de esa enfermedad terrible. Va "de la mano" con la maldita depresión.

Bien. El TLP Es un padecimiento en el cual la persona realiza acciones impulsivas y tiene un estado de ánimo inestable al igual que relaciones interpersonales caóticas.

Causas, incidencia y factores de riesgo

Los trastornos de personalidad son patrones de comportamiento prolongado (crónico) que afectan negativamente las relaciones interpersonales y laborales. La causa exacta del trastorno de la personalidad límite se desconoce. La persona que padece este trastorno se comporta de manera impulsiva en áreas que tienen un potencial de autoinfligirse daño, como el consumo de drogas, el alcoholismo y otros comportamientos de riesgo.

Entre los factores de riesgo para este trastorno están:

* Abandono en la niñez o en la adolescencia
* Vida familiar disociada
* Comunicación deficiente en la familia
* Abuso sexual

Síntomas

Las relaciones con otras personas son intensas e inestables, oscilando bruscamente de amor a odio y de nuevo amor. Las personas con trastorno de personalidad límite tratarán de evitar frenéticamente el abandono real o imaginario.

Las personas con este trastorno pueden también presentar incertidumbre acerca de su identidad o imagen propia y tienden a ver las cosas en términos extremos, o todo es bueno o todo es malo. Estas personas igualmente se ven a sí mismas como víctimas de las circunstancias y asumen poca responsabilidad por ellos mismos o por sus problemas.

Otros síntomas abarcan:

* Sentimientos de vacío y aburrimiento
* Manifestaciones frecuentes de ira inapropiada
* Impulsividad con el dinero, el consumo de sustancias, las relaciones sexuales, el apetito desenfrenado y el hurto en tiendas
* Intolerancia a la soledad
* Actos recurrentes de crisis como hacerse cortes en las muñecas, tomar sobredosis o herirse (mutilarse)

Continuaremos
Agradezco opiniones y viviencias

2010-01-26T02:29:00.007-03:00

Un niño japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.

La maestra asombrada, les dice:
Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:

-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra. Nuevamente, Susuki dice:
-General Mc Arthur, en 1942.

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki responde:

-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa en las Elecciones peruanas, 1990.
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida educadora, uno de ellos exclama:
-¡Mierda, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esto?
Susuki responde:
-Felipe Calderón, Ciudad de México, elecciones de julio, 2009.

La zona erógena de las mujeres, conocida como punto G, podría ser algo subjetivo y no existir realmente.

2010-01-15T17:47:00.003-03:00

El punto G, una zona sensible descubierta hace más de 50 años y situada en la parte frontal de la vagina podría ser algo subjetivo y no existir realmente, después de haber concluido un estudio en 1.800 mujeres sin encontrar prueba alguna de la existencia de esta zona erógena.

Así lo señalan las conclusiones de un estudio desarrollado por investigadores del King's College de Londres (Reino Unido) que aparecen publicadas en la revista 'The Journal of Sexual Medicine'.

Todas las mujeres participantes en dicho estudio eran gemelas o mellizas y, al ser preguntadas por la presencia de su punto G, ninguna pareja de hermanas coincidió en la respuesta pese a su similitud genética, sobre todo en el caso de las gemelas. "Si una de las gemelas idénticas respondía que sí, se esperaba que la otra, que tenía genes idénticos, también tuviera la zona erógena, pero este patrón no se produjo", señalan los autores de la investigación.

Por ello, aunque "las mujeres pueden argumentar que la dieta o el ejercicio ayuda a tener el punto G, según destacó Tim Spector, uno de los autores del estudio, "en realidad es virtualmente imposible encontrar rastros reales", Esta investigación puede suponer una presión menos para aquellas mujeres que temen que "si no tienen el punto G esto les hace imperfectas", añadió Andrea Burri, también autora de este trabajo, denunciando que "es bastante irresponsable reivindicar la existencia de una entidad que nunca ha sido probada".

FUENTE: JOURNAL OF SEXUAL MEDICINE

COLÓN ERA SOLTERO

2010-01-11T02:40:00.004-03:00

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees q soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?

- ¡No vas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Día del Adiós para Siempre

2009-12-30T02:18:00.002-03:00

Para olvidarse de los malos recuerdos del año que termina, no hay nada como triturarlos.

Todos quienes busquen un nuevo comienzo en 2010 están invitados a concurrir el lunes a Times Square, en el corazón de Nueva York, para deshacerse de todos los recuerdos desagradables por medio de trituradoras.

Tanto neoyorquinos como turistas podrán destruir lo que quieran, desde avisos de despido hasta fotos de amores contrariados. Para los artículos que no se puedan desmenuzar fácilmente, habrá un recipiente de residuos y una almádena.

El tercer día del llamado "Adiós para Siempre" (Good Riddance Day) ha sido organizado por la Alianza de Times Square y se realiza desde el mediodía hasta la 1 de la tarde (1700 GMT a 1800 GMT).

En el acto del año pasado, algunas personas trituraron papeles donde habían garabateado "la bolsa de valores" o "cáncer", mientras otros destruyeron declaraciones bancarias y correos electrónicos impresos.

Se ofrece un premio de 250 dólares para el recuerdo que se desee olvidar que sea más creativo.

NO SON TODOS LOS HOMBRES IGUALES!!

2009-12-26T04:26:00.004-03:00

El padre de tus hijos Es el caballero ideal para la mayoría de las chicas. El perfecto marido, padre, proveedor, que ofrece cuidados y, por supuesto, amor.

Es responsable y no le gusta la aventura, así que si tienes ganas de descubrir el mundo, este hombre no es para ti.Y, al contrario, si te encanta que te apapachen y tengan detalles contigo, puede que sea el más adecuado.

Si este tipo de pareja que te gustaría pero te resulta aburrido, búscate un deporte extremo para la adrenalina ¡pero no lo pierdas!

El amigo Es el chico que te escucha y te entiende, con quien lloras cuando te sientes triste, conoce todos tus traumas y líos amorosos.En definitiva puedes pensar en voz alta con él.Sólo tiene un problema: tu osito de peluche te atrae sexualmente más que él.Tienes que asegurarte de que sepa que para ti sólo es un amigo.

El papacito Es guapísimo.

Desde cualquier ángulo se ve bien, según indican tu pupila y tu cerebro.Ir con él del brazo es ser la envidia de tus amigas.Es idóneo para hacer pasar un mal momento a ex novios y el accesorio perfecto para una fiesta.Lo malo es que normalmente está demasiado enfocado en su belleza y lo que tiene de guapo, seguro lo tendrá de superficial. Calladito se ve más bonito.

El intenso Es aquel que te conoció hace menos de dos horas y ya te está declarando su amor.Si estuvieran en un naufragio, sin dudarlo se sacrificaría por ti.Si tienes baja autoestima, te puede ahorrar la consulta con el sicólogo, porque para él todo lo que hagas será maravilloso.Este tipo de hombre por lo regular es aprehensivo e inseguro; suelen ser poco agraciados.

El amante bandido Dícese de aquel hombre que tras una noche de pasión loca en la que tú estás convencida que se volverán a ver, desaparece para siempre.Su mayor virtud es que es maravilloso como amante.Su principal defecto: dura sólo una noche.Si eres muy enamoradiza evítalo a toda costa, te puede destrozar el corazón.

El hijo Es el chico que de los brazos de su mamá quiere ir a los tuyos.

Es el indicado para aquellas que no han tenido suficiente tiempo para jugar a la casita y las muñecas y quieren adoptar a un hijo ya criadito.Su mejor cualidad es que te hacen sentir importante, ya que tú debes darle el apoyo, amor y mimos.

Lo malo: ¿dónde está el hombre que te cuidará a ti?

El emocional Se conecta perfecto con tu lado sensible, tiene un gran corazón e incluso llega a llorar contigo cuando ven una película romántica. Preocupado por la estética, conoce mejor que tú la crema que evita que se arrugue tu cara.Su parte negativa es que a veces tú eres más masculina.

El perdido existencial Dícese de ese hombre que te ama con locura pero todavía no se ha encontrado a sí mismo.

Su línea típica es: "necesito tiempo", mientras tú piensas que has encontrado a la mítica Atlántida.Su principal virtudes es que es culto e intelectual. Su defecto es que si no se encuentra a sí mismo...

¿cómo te va a encontrar a ti?

Ojalá...

2009-12-03T18:22:00.002-03:00

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto: una luz cegadora, un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones.
Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.
Ojalá que el deseo se vaya tras de ti, a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

(Silvio Rodríguez)

Versitos Dulces

2009-12-03T18:10:00.005-03:00

*Todo aquí lo alumbraron tus ojos de diamante, bebieron en mi copa tus labios de frescura, y descansó en mi almohada tu cabeza fragante; me encantó tu descaro y adoré tu locura. (Delmira Agustini)

*Si vas x la calle y de repente sientes frío, no le eches la culpa al viento; sólo es un suspiro mío...

*Me muero x que me quieras, pero nunca lo diré. Total, para qué? ¿morirme x que me quieras? ¿Que me quieras para qué?

*Nunca la ausencia es causa de olvido de quien te quiere cada día más; podría no verte, o no hablarte... pero olvidarte jamás"

Consejos para evitar una violacion.

2009-11-27T05:12:00.004-03:00

750 violadores en prisión fueron entrevistados para saber lo que buscan en una víctima potencial. He aquí algunos hechos interesantes:

1) La primera cosa que ellos observan en una víctima potencial es el peinado. Es más probable que ellos ataquen una mujer con un peinado tipo cola de caballo, trenzado o cualquier otro peinado que sea posible tironear más fácilmente. Es probable también que ataquen mujeres con cabellos largos. Las mujeres con cabellos cortos no son blancos comunes.
2) La segunda cosa que ellos observan es la ropa. Observan a las mujeres que usan ropa fácil de arrancar rápidamente. También buscan mujeres hablando por celular o haciendo otras cosas mientras caminan: esto les indica que están desatentas y desarmadas y pueden ser fácilmente atacadas.
3) Hora del día: Las horas del día en que ellos más atacan y violan mujeres es al comienzo de la mañana, entre las 5:00h y las 8:30 horas, y después de las 22:30hs.
4) Método: Estos hombres procuran atacar de forma y en lugares que puedan llevar a la mujer rápidamente para otro punto, donde no tengan que preocuparse de ser atrapados. Si usted esboza cualquier reacción de lucha, ellos acostumbran desistir en aproximadamente dos minutos: creen que no vale la pena, que es una pérdida de tiempo.
5) Paraguas: Manifestaron que no atacan mujeres que cargan paraguas u objetos que puedan ser usados como arma a una cierta distancia. (Las llaves no los intimidan, porque para ser usadas como arma, la víctima tiene que dejarlos llegar muy cerca).
6) La pregunta salvadora: Si alguien estuviera siguiéndola en una calle, andén o garaje, o si estuviera con alguien sospechoso en un ascensor o en una escalera, mírelo directamente a la cara y pregúntele alguna cosa, tipo '¿Que hora tiene?' Si fuera un violador, tendrá miedo de ser posteriormente identificado y perderá el interés en tenerla como víctima. La idea es convencerlo de que no vale la pena elegirla.
7) El grito salvador: Si alguien se presenta imprevistamente y la aferra, grite! La mayoría de los violadores dijo que soltaría a una mujer que gritase o que no tuviese miedo de pelear con él. Nuevamente: los violadores buscan BLANCOS FÁCILES. Si usted grita, podrá mantenerlo a distancia y es probable que él huya.
8) Esté siempre atenta a lo que pasa detrás suyo. En el caso que perciba algún comportamiento extraño, no lo ignore. Siga sus instintos. Es preferible descubrir que se equivocó y quedar medio desubicada en el momento, pero tengan la certeza de que quedaría mucho peor si el sujeto realmente atacase.
9) Grite FUEGO! En cualquier situación de peligro, en el caso que tenga que gritar, grite siempre '¡FUEGO! ¡FUEGO!' Acudirán muchas más personas (curiosos). En el caso que su grito sea' ¡Socorro!' la mayoría de las personas se abstiene, por miedo.

Carta de San Pablo a los Corintios

2009-11-23T22:22:00.005-03:00

SI yo hablase lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena, o címbalo que retiñe.

Y si tuviese profecía, y entendiese todos los misterios y toda ciencia; y si tuviese toda la fe, de tal manera que traspasase los montes, y no tengo amor, nada soy.

Y si repartiese toda mi hacienda para dar de comer a pobres, y si entregase mi cuerpo para ser quemado, y no tengo amor, de nada me sirve.

El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, no hace sinrazón, no se ensancha;

No es injurioso, no busca lo suyo, no se irrita, no piensa el mal;

No se huelga de la injusticia, mas se huelga de la verdad;

El amor todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.

El amor nunca pasará...

Diez alimentos que mejoran las relaciones sexuales

2009-11-23T02:27:00.007-03:00

el sexo forma parte de nuestras vidas, y por ello no lo debemos dejar de lado, ya que es parte del ser humano. Es cierto que no siempre nuestro cuerpo responde a los estímulos de la misma manera, ya que no siempre estamos en las mismas condiciones

Por eso es importante que utilicemos alimentos que pueden ayudarnos.

El cacao es el producto afrodisíaco por excelencia, ya que el cacao facilita la liberación de una sustancia llamada dopamina que nos hace sentirnos más excitados y predispuestos al sexo. Además, el calcio que contiene la leche que acompaña al cacao ayuda a mejorar el sistema nervioso y con ello el aumento de la sensibilidad corporal frente a los estímulos del exterior.

El marisco siempre se ha entendido como un afrodisíaco, en concreto las ostras, que contienen altas dosis de zinc, un mineral necesario para la producción de testosterona. Pero no solo las ostras son las causantes de este aumento de la testosterona, sino que alimentos como el pollo pueden contribuir ya que contiene altas dosis de zinc y de vitamina B6, ambos muy necesarios para que el organismo produzca esta hormona directamente relacionada con el sexo.

La sandía es una fruta muy beneficiosa para el organismo, pero a todos los niveles, ya que contiene altas dosis de arginina y citrulina que disparan la producción de óxido nítrico, un vasodilatador que nos ayudará a mejorar nuestras relaciones sexuales. El plátano es otra fruta importante a la hora de mejorar las relaciones sexuales, pues contiene bufotenina, una sustancia que mejora el estado de ánimo y con él la seguridad en nosotros mismos y el impulso sexual.

La vitamina C es importante para que el esperma sea abundante, y por ello debemos consumir alimentos que contengan altas dosis de esta vitamina. Un claro ejemplo son los cítricos como las naranjas o las mandarinas, así como los kiwis y los arándanos, que nos ayudarán a tener mejores eyaculaciones. Las semillas de sésamo son otro de los alimentos que nos ayudarán a la hora de tener relaciones sexuales, ya que contienen altas dosis de energía y de minerales como el selenio, el calcio, el zinc, magnesio y vitamina E, todos ellos necesarios para mantener la libido a ralla.

El ajo a pesar de ser un alimento odiado por muchos debido a su sabor fuerte es un buen vasodilatador que nos ayuda a mejorar las erecciones y el deseo sexual en general. Esto se lo debemos a la alicina que contiene en grandes cantidades. El betacaroteno del tomate es otro aliado para mantener un fuerte impulso sexual, ya que el cuerpo lo convierte en vitamina A, necesaria para mantener una buena producción de testosterona.

El atún es un alimento presente en la dieta de muchos deportistas debido a su alto aporte proteico, pero también puede ayudarnos a mejorar la circulación sanguínea, pues contiene altas dosis de vitamina B3, que se encarga de mejorar la circulación y con ella conseguir unas relaciones sexuales más satisfactorias.

Videos de You Tube míooooos...

2009-11-22T21:54:00.006-03:00

http://www.youtube.com/my_videos

CUIDADO * algunos tienen contenido shōnen-ai (del japonés: 少年 -/shōnen/, chico y 愛 -/ai/-, amor) y el bishōnen-ai son géneros de manga y anime cuyas historias versan sobre relaciones homosexuales entre hombres. Suele ser considerado un subgénero del shōjo.

Escribe tu comentario en los videos (por favoooor...)

Esteeem...

2009-11-18T10:45:00.005-03:00

Chile y Uruguay: los menos corruptos:

Chile y Uruguay son de los países menos corruptos de América Latina y están entre los treinta países menos corruptos del mundo, según un informe publicado por la organización Transparencia Internacional en Berlín. Ambos países ocupan el lugar 25 del ranking mundial.

Leelo ... http://www1.voanews.com/spanish/news/latin-america/Chile-y-Uruguay-los-menos-corruptos-70291727.html

estreñimiento y distensión abdominal (a mi me pasa...)

2009-11-18T10:31:00.006-03:00

La distensión abdominal provoca que el abdomen se hinche ya que se acumula aire y muchas mujeres que se someten a dietas para bajar de peso, y aun así logrando su objetivo siguen con panza. Hay varios errores que se comenten al realizar dietas que son los que provocan la hinchazón
El consumo excesivo de fibras como frutas con cáscara, verduras de hojas productos integrales y cítricos, si bien es beneficiario, si se lo come en cantidades excesivas provoca distensión.

El estreñimiento causa inflamación abdominal ya que al disminuir la cantidad de veces por semana que evacuamos, el intestino empieza a acumular mas cantidad de desechos y estos son fermentados por bacterias intestinales, generando el aire que produce la hinchazón. Esta demostrado que a las mujeres les cuesta ir mas al baño que a los hombres, porque vive mas atareada ya que esta al cuidado de los hijos la casa y el trabajo fuera de la casa, y además psicológicamente siente represión ya que siente pudor de ir a un baño que no sea el de ella, esto produce que de tanto soportar la necesidad esto se vuelva crónico y las ganas desaparezcan generando un cuadro de estreñimiento permanente

Para saber si realmente lo que se tiene es estreñimiento debe tener una frecuencia evacuatoria menor a las tres veces semanales, acompañado de hinchazón, pesadez y dolor abdominal, de ser así ya es tiempo de tener un cambio en los hábitos alimenticios.

SOLUCIÓN: VISITAR AL GASTROENTERÓLOGO (eso hice yo), me tocó una BRUJA que no me dejaba ni hablar y me gritaba como si estuvieramos en las Fuerzas Armadas, pero sabe un montón, no puedo negarlo... El problema es que... (snif...) me quitó la COCA COLA LIGHT!!! mi otro vicio...
(eso la hace más bruja todavía...).

Adopta a un futuro perro guía!!

2009-11-13T01:53:00.004-03:00

La primera Asociación Uruguaya Perros de Asistencia para Ciegos (A.U.P.A.C) (con personería jurídica Nº 136/2009) HACE UN LLAMADO A LA SOLIDARIDAD!.

Visto a la extensa lista de personas ciegas en espera para obtener un perro guía es que: Nuestra institución convoca a todos los Uruguayos para constituir familias adoptivas para nuestros cachorros Labradores, y Golden Retriver, con 45 días aproximadamente de nacidos. (No es necesario que en la familia adoptiva exista persona ciega).

Los cachorros son entregados en adopción a las familias que se sumen a este emprendimiento por un periodo de un año, en el cual consiste en enseñar al can a comportarse adecuadamente en un hogar familiar con asistencia de nuestros técnicos. Nuestra institución se hará cargo de la sanidad del animal, como también de su alimentación.

Los entrenadores de AUPAC, realizarán un chequeo del cachorro y asesoramiento a la familia adoptiva del mismo antes de entregarlo en adopción, con el fin de prepararlo para que este en un plazo de 18 meses sea los ojos de una persona ciega, y los pueda guiar con seguridad por nuestro territorio nacional.

Las familias interesadas para ser adoptivas de los futuros perros guías, y sumarse a este noble proyecto, deberán llamar al TEL: (02) 309 77 46 CEL: 099 727 077, o por vía mail: aupac@adinet.com.uy

Nos comunicaremos con las familias solidarias a la brevedad para coordinar los pasos a seguir.

Tu puedes dar vista a los ciegos, si eres capaz de ver con el corazón!

Desde CIVIBLOG- Test del Árbol

2009-11-02T05:37:00.004-03:00

A los maestros (o docentes en gral.) se nos exige muchas cosas. Pero lo que está claro es que nuestra responsabilidad de detectar ciertas "alertas" en el niño es más que importante.
Su inteligencia va formándose, Y a través de formas de comunicación alternativas (no mientras HABLA, por ejemplo) es cuando manifiestan sus problemas o necesidades.
Una técnica psicológica muy empleada en el análisis de materiales gráficos es el test del árbol:
http://civiliblog.blogcindario.com/2006/09/00060-test-del-arbol.html

Escribe tu comentario ... plis!! =)

Esto al final no lo entendí...

2009-10-25T03:15:00.004-03:00

Tras los polémicos dichos de Diego Maradona, Alejandro Dolina, ante el mensaje de una oyente, nos dijo...

"Una oyente dice: 'Estimado Dolina, ¿ya no defiende más a Maradona? ¿O acaso ya no hay ningún Sargento Cruz? Vea: Ud. ayudó a alimentar al monstruo que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial. Cordialmente. Ingrid Hammer'.

Mi respuesta es SÍ. Yo he resuelto -después de un extravío- bancar a Maradona en esto. ¿Sabe por qué? Por personas como usted. La indignación burguesa que sucedió al exabrupto de Maradona fue totalmente patética y asqueante. Un mundo totalmente hipócrita, el mundo de la radio, donde se escucha eso mismo que Diego dijo bajo emoción violenta, pero libreteado (y en la televisión ni hablemos), ese mundo se indignó. Esos tipos se indignaron. Y esa indignación burguesa me hace ponerme inmediatamente en la vereda de enfrente.

Y lo que un tipo dijo, obnubilado por el momento, por la emoción, por su propia historia, y por su propia condición, después fue repetido ad nauseam por todos los noticieros, con subrayados, subtitulados, duplicaciones, ampliaciones y circulación por Internet, por tipos que no estaban ni obnubilados, ni en estado de emoción violenta, ni perturbados por ninguna cosa, sino que lo planearon diecinueve mil veces. Esos tipos ahora se ponen en la superioridad moral de preguntarme a mí si lo defiendo a Maradona. Bueno, sí, lo defiendo. Si es contra ustedes, lo defiendo. Lo defiendo totalmente.

Y eso de "que tan bien nos hace quedar ante la prensa mundial"... ¡Cipayos provincianos que quieren quedar bien con sus supuestos amos europeos! ¡Yo no tengo ningún interés en quedar bien ante la prensa mundial! ¡No es ésa nuestra obligación! ¿Qué tenemos que quedar bien ante nadie? ¿Ante quiénes? ¿Ante gobiernos que aniquilan a sus enemigos? ¿Ante quién tenemos que quedar bien? ¿Dónde esta la Fiscalía del Universo? ¿Dónde está la reserva moral de la Humanidad? ¿En Estados Unidos? ¿En Europa? ¡Déjeme que me muera de risa, Ingrid Hammer!

Y otra cosa: muchas veces, pero muchas, en los medios se dicen cosas muy interesantes. Yo he escuchado casi revelaciones, a veces, dichas por tipos a los que yo admiro mucho. A veces son intelectuales, como, no sé, el finado Casullo, o Dubati, o José Pablo Feinmann, tipos que realmente tienen un pensamiento interesante. Otras veces son artistas, o incluso locutores, del calibre de Larrea, o de Carrizo, tipos que por ahí dicen cosas que te hacen decir "pero mirá que bien pensó éste". Bueno, a esos NUNCA, nunca los vi duplicados en los noticieros, con subtitulados y subrayados. No los vi nunca porque a esta gente no le interesa el pensamiento ni la inteligencia, le interesa la BASURA. Y entonces Maradona dice esto y ellos lo repiten ciento diez mil veces. Eso es un asco.

Así que ¿a qué jugamos? ¿Qué es esto? ¿Qué es esto de indignarse, de enojarse y de sorprenderse? Lo dice un Senador de la Nación, y es un piola. Lo dice Maradona, y aparece todo el racismo, todo el desprecio por los pobres, aparecen los de siempre, los muchachos de siempre, a indignarse: ¡oh, la cultura! ¡Nuestro embajador! ¿Qué embajador? Es Diego Maradona, viejo. Los que tienen que ser cultos son ustedes, no él. Él tiene que dirigir la Selección de Fútbol, y si lo eligieron a él, bueno, es ése, y no Pancho Ibáñez.

Así que sí, lo defiendo a Maradona. Ante usted lo voy a defender siempre".

ADOPTAR A UN ANIMAL ADULTO

2009-10-22T01:38:00.004-03:00

El 90 % de los animales que viven en las protectoras esperando un hogar pasan de los dos años.
Lamentablemente la gente es capaz de abandonar sus mascotas independientemente de la edad que tengan, sabiendo las dificultades de supervivencia que tienen.

Cuando la gente va a las protectoras a adoptar, siempre buscan cachorros, perros menores de un año o gatitos chiquitos, nadie sabe que adoptar un perro adulto trae muchísimos beneficios:

* Ya sabes que ese será su tamaño.
* Evitas la etapa de cachorro que por lo general rompen todo lo que encuentran.
* La gran mayoría no hace sus necesidades adentro, no sabemos bien cual es la razón, pero es la experiencia que hemos vivido.
* Son perros sanos, vitales y con una gran necesidad de afecto.
* Y lo mejor de todo es que estas cambiando una vida.

Lo único que necesitan es unos días para adaptarse a la buena nueva vida, que sin duda ellos la saben reconocer. Así como cuando usted se muda de vecindario y empieza a reconocer el lugar, sus vecinos, quienes lo tratan bien y quienes no... solo necesitan tiempo y lo sorprenderá la rapidez con que ellos logran adaptarse.

Ellos sufren lo mismo que los humanos, el desprecio de la gente por ser viejos, por tener una pata menos o ser ciegos.

Deja de lado lo visible (que de todas formas hay muchísimos animales hermosos) y pon un poquito mas de corazón, dale una oportunidad a un animal adulto, tal vez logre hacerte ver las cosas de otro modo.

2009-10-15T15:43:00.001-03:00

NIK!!!

2009-10-12T02:24:00.001-03:00

para ese amor

2009-10-07T02:34:00.007-03:00

Así que bueno… así a la loca te fuiste de mi corazón, mis ojos, mis manos, de mi vida, la putísima madre; y aunque aún hoy todavía (ya hace tantos meses, más de 19 días y 500 noches...) no he logrado poner mi cabeza en la almohada sin rememorarte así sea nada, con mi sueño intranquilo, mi eterno insomnio, con la compañía única del vasito de agua al lado del Valium, un cenicero que se aprendió mis tres cigarrillos (igual que Enrique Medina, me hubieras dicho vos) antes de dejarme abrazar por Morfeo, (que, como todo el mundo lo hace con bastante asco) y el perfumito que me regalaste que esta en la mesita, al lado del espejo, que es la única cosa que mira mis ojos con desprecio magistral, (todo lo demás es desprecio común) … en este paisaje por fin comprendí aquel poema que me escribiste en un cuaderno viejo, con un kohl negro, porque estábamos en el parque y yo en la mochila no tenía lapicera, solo el dichoso delineador de ojos, y lo que me escribiste fue una ayuda, es decir, escribiste el guión de mis momentos actuales: “aunque nunca mis palabras repercutan en tu pecho, aunque yo no merezca el premio de tus besos, yo lo mismo he de quererte sin palabras y en silencio, como quieren los que sufren, los que aman…. Y benditas sean las noches que no atraen tu recuerdo, cuando a solas en mi cuarto yo te veo, porque tu me has enseñado a quererte con los ojos en el alma, sin palabras y en silencio”.

Batman Con Hemorroides... (pobre)...

2009-10-07T02:29:00.003-03:00

REGLAS ESTRATEGICAS ELEMENTALES FEMENINAS

2009-09-27T03:08:00.003-03:00

Título I: De los principios fundamentales.

Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'.
Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.

Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.

Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.

Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.

Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final
ellos terminan creyendo.

Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.

Art. 6: Solteras sí, solas nunca.

Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.

Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*. * La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.

Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.

Título II: De los Hombres en General .

Art. 11: Cocine los hombres a 'baño maría' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).

Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere
intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga
presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.

Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.

Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.

Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.

Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.

Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.

Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede
mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular.

Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
Inciso 1) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
Inciso 2) Pero recuerde: La puerta es selectiva.

Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre:
'saque número y espere al final de la fila'.
* ¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.

Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.

Art. 22: Su hombre le dice 'usted es demasiado para mí' Tenga
presente que: ¡ES VERDAD!

Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz...que la ve
mejor, la oye mejor y la come mejor!

Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en
cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por
aquí!!!'.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.

Art. 25: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también
podemos hacerlo.

Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.

Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.

Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...

Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.

Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:

Inciso 1) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.

Inciso 2) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.

Inciso 3) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar
completamente.

Inciso 4) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo
completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos
.
Inciso 5) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.

Inciso 6) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos
en la alfombra.

Inciso 7) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.

Inciso 8) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.

Inciso 9) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.

Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!

Título V: De las disposiciones de éste codigo.

Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun
a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.

Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Art. 34: CÚMPLASE

Un perro ayuda a su amo a escapar del incendio de su vivienda en Chile

2009-09-25T13:16:00.003-03:00

Un muchacho de 15 años recibió la ayuda de su fiel perro para escapar de un incendio en su vivienda del sur de Chile y del que tanto mascota como amo salieron sanos y salvos, anunció el domingo la prensa local.

En la madrugada del sábado, Cristián estaba en el dormitorio del segundo piso de su casa divirtiéndose con videojuegos, mientras que en el primer piso del inmueble -ubicado en Concepción, a unos 500 km al sur de Santiago- la familia celebraba las fiestas patrias de Chile. De pronto, un cortocircuitó lanzó una chispa que comenzó a consumir rápidamente el segundo piso de la casa, principalmente construido en madera.

"Todo fue en un abrir y cerrar de ojos. Yo había salido a buscar a mi papá y de pronto escuché que gritaban: ¡Incendio!. Corrí hacia mi casa, porque mi hijo estaba en el segundo piso", narró la madre de Cristián, María Cuevas.

Pero, dice Cuevas, nadie había atinado a ayudarlo. De pronto, Lucky, un perro sin raza y mascota de la familia, subió corriendo por su amo. El can mordió del brazo a Cristián y lo agarró para que lo siguiera. "Mi perro subió entre las llamas al segundo piso y, como mi hijo estaba desesperado y no atinaba siquiera a moverse, el perro le mordió el brazo y lo despabiló para que bajara", explicó la madre del menor al diario Crónica de Concepción.

El muchacho resultó ileso y el can sólo tuvo algunos pelos chamuscados, aunque el segundo piso de la casa quedó destruido por el incendio.

"Aunque el lugar estuvo envuelto en llamas, fue mi perro, el Lucky, el que lo salvó. Ahora es mi héroe", dijo María Cuevas.

para seguidores de ace attorney...

2009-09-25T01:55:00.006-03:00

2009-08-15T09:44:00.004-03:00

Escribe tu comentario!!

publicidad... un coro que hizo los sonidos de un honda

2009-08-04T15:10:00.004-03:00

maravilloso!!!!!!!

Para cuidar al amigo más dulce y fiel

2009-05-16T21:02:00.005-03:00

Aunque nos duela, antes de tener un animalito en casa debemos comprobar si tenemos lugar, tiempo, y las condiciones necesarias para hacernos cargo.
Nuestro amigo no debe tener siempre comida en su platito, hay que darle la cantidad necesaria por día en 2 ingestas diarias.
Si usas en tu jardín veneno para caracoles, que sea en lugares a los que la mascota no llegue; es tóxico para ellas también.
Nunca le des de comer a tu perro: cebollas (causan anemia), pasas de uva (dan problemas renales) ni chocolate (es tóxico).
No uses en tu mascota antidiarreicos para humanos, algunos son tóxicos para ellos.
Los gatos y perros llegan a la 3era edad a eso de los 7/8 años; es hora de hablar con el veterinario para chequeos y cambios de alimentación.
Si en tu casa falleció alguna mascota por alguna enfermedad infecciosa, antes de traer otra debe tener su plan de vacunación completo, ya que virus y bacterias pueden sobrevivir allí un tiempo.

Gracias a los Veterinarios Dres. Juan Porto y Alvaro Trinidad

SOPHIE

2009-04-14T02:04:00.003-03:00

LA FOTO ES DE LA PERRITA SOPHIE

(Periodismo.com) - Cuando Sophie desapareció de la embarcación sus dueños pensaron que se había ahogado. Pero el pequeño animal fue encontrado en una isla desierta cuatro meses después.

Jan y Dave Griffith perdieron a su mascota durante un viaje que realizaban por aguas de Queensland, Australia, en un velero, cuando la perrita cayó por la borda de la embarcación. "Golpeamos contra algo y cuando miramos la perra había desaparecido", explicó la señorita.

Sin embargo, el animal nadó 8 kilómetros en aguas infestadas de tiburones hasta la casi deshabitada isla de St. Bees. Sobrevivió comiendo pequeñas cabras hasta que fue hallada por un guarda parque. Cuando las autoridades devolvieron a Sophie a sus dueños "empezó a golpear la jaula y cuando finalmente la soltaron casi nos aplasta".

Escribe tu comentario!!

Página soñadora

2009-03-19T20:59:00.002-03:00

Si tuviste un sueño de esos "raros", y te acuerdas de objetos en especial que hayan aparecido, por ejemplo, un caballo, te invito a esta página:

http://www.misabueso.com/esoterica/suenos/

Y que todos tus sueños se hagan realidad!!!

Ayuda para perritos, gatos y caballos en refugios

2009-01-19T15:41:00.004-02:00

Colabora con Animales Sin Hogar:
(URUGUAY)

0900 9027 $ 20
0900 9028 $ 50
0900 9029 $ 100

Desde ya, muchas gracias!

Algunas Grandes Frases de Dolina

2009-01-09T12:20:00.007-02:00

"Después de cortejar a todas las mujeres que se me cruzaron obtuve los siguientes resultados: el 30% ha decidido ignorarme, el resto, ha decidido imitarlas"

"Todas las historias terminan mal más tarde o más temprano, se trata de seguir leyendo hasta que llegue algo malísimo que siempre pasa. Las únicas que terminan bien son las fragmentarias."

"No soy sólo esta colección de actos cotidianos, soy esto que escribo también... Por favor quiérame."

"La envidia es acaso el peor de los pecados. El goloso come, el lujurioso verifica el acto venereo, el avaro toma su dinero; en cambio el envidioso se reseca en... Bueno, su envidia."

"Algunos estamos condenados a ser ese segundo microbio que viene a provocar un resfriado que ya estaba."

"No hay peor cosa que un ojo nuevo para un amor viejo."

"Las líneas de las manos no son otra cosa que la consecuencia de que la mano se cierra por la palma"

"Algunas cosas las ignoro, otras no las se y la mayoría ni las sospecho."

"Yo se que estare a salvo del olvido, pues vivire en su alma eternamente."

"El ama de casa es también un ser humano...o poco menos"

Por la salú!!

2008-12-29T15:10:00.007-02:00

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L. Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos.

Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra,hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los
dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque
entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora.
(Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... ¿hijos? A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el .........(tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo.
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana y la naranja con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo
mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...

Oracion para Programadores

2008-12-17T12:01:00.002-02:00

Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.

Venga a nosotros tu hipertexto.

Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día.

Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión, y líbranos de todo virus.

Amen.

La piedra

2008-12-09T18:08:00.002-02:00

Siempre que vengo a la psiquiatra, sé que tengo por lo menos una hora y media de espera, a sabiendas de que a todos nos dan una hora determinada.

Me traigo un par de libros y la radio, prefiriendo siempre los primeros porque me distraen y no me dejan pensar.

La gente en la sala de espera, se desespera esperando y se pone a charlar; surge el tema de las causas de la depresión, y pierdo mi concentración en la lectura. Escucho una sarta de disparates, inventados por “alguien que le contó al amigo de un amigo”. Me quedo con las ganas de corregirlos, hago el libro a un costado y me vuelvo invisible. De no ser porque el muchacho minusválido sentado a mi lado me toma la mano y me sonríe, hasta yo hubiese creído que la piedra que tengo en el alma había tomado mi lugar.

Un padre de dentadura incompleta habla de su hija. Es notable su preocupación, se puede sentir su dolor. La chica tiene los síntomas que siempre tuve yo. No revela a los oyentes su conducta hacia la niña, pero se adivina fácilmente ternura ante ese vástago enfermo y su padecimiento de no poder hacer nada.

Pienso en mi padre. Es una persona compasiva, pero por pocas causas, y siempre ajenas. Es notorio y bien sabido que cuando joven, abrazaba causas mil, pero el paso del tiempo endureció su pensar y lo volvió una persona cruda.

Se que de él heredé (Faiza Guene dice que herencia quiere decir que la culpa es de tu madre) la autoexigencia de la que soy infelizmente portadora. Me sé dueña de una gran sensibilidad, que me atormenta y atosiga (un pedazo de mi alma en voz baja sugiere que no soy sensible sino que soy culposa). Pero los genes han dictado, sensible, pero para fuera.

Cuando caí en este pozo, justamente la autoexigencia, que para fuera cambia, no existe, a mi me abatió, me tumbó, me caí. No de rodillas. Entera.

En la cama del hospital recuerdo no haber esperado compasión, esperaba algún mimo, que, bueno, no llegó. Muchas críticas, muchos “levántate, igual que hacen los demás” .

Tuve que llegar a pensar que tuve suerte, que si a lo mejor alguien me rascaba la cabeza con ternura, no me hubiese levantado jamás.

Los días que mi padre fue a verme, noté nerviosismo de su parte, tal vez impaciencia, ante esa torre que se desmoronaba y hasta ahora no había fallado. ¿Es lo mismo que sienten los ingenieros y arquitectos con un edificio? Se me antoja que tener hijos es levantar casas.

En todo caso, con este inmueble viviente, la dureza no falto. A pesar de no haber aparecido en mi interior, el atisbo de cualquier síntoma de autocompasión era disipado a manotazos.

La autoexigencia y la autocrítica, sin embargo, no han logrado que me quite un vicio popular: el tabaquismo. Recuerdo de más niña aborrecer a la gente rodeada de humo por voluntad propia. Supongo que me convertí en lo que odio, en todos los sentidos.

Nada...

2008-10-29T01:45:00.005-02:00

Cada vez pienso más que ya sé que estoy enferma. Lo sé porque estoy en el centro de la ciudad y este pedazo de vereda es la mugre en carne viva, y me gustaría mucho encontrar una escoba y limpiarla. Al lado mío hay dos muchachos fumando marihuana; me ignoran al igual que toda la gente que pasa. No quiero que me hablen, pero recalca mi invisibilidad. Veo pasar a varios conocidos, pero me oculto detrás de mis lentes negros para que no me reconozcan. Fallo en una oportunidad; se me acerca el portero del instituto, que se sienta al lado mío y me habla como si fueramos amigos de antaño. Me extraña, porque en el instituto yo lo ignoro mientras todo el mundo lo saluda. Un día me agarré la bronca del siglo, cuando me empezó a gritar el tal rezongo porque sali a fumar al patio. Me hizo salir a la calle y hasta que no dí vuelta la esquina, no paró. Habla cosas raras sobre encontrarse con gente en la calle cuando uno se siente solo. Yo me quedo pensando en que no aparenta ser minusvalido mental o retrasado o lo que sea que es. Pienso en si pasara x ahi mi novio y fuera celoso y me preguntara qué hago con un tipo sentada en el banco de una plaza yo le diría "¿pero no te das cuenta de que tiene atraso mental?". Pienso e que alguien no enfermo no se enamoraría de alguien que si lo es. Ahora dice que un amigo suyo le contó que cuando uno tiene tristeza en el corazón y se encuantra con un conocido en la calle, aunque no sean amigos, se alegra.

De Pedro Salinas

2008-10-28T02:02:00.002-02:00

Tú vives siempre en tus actos.
Con la punta de tus dedos
pulsas el mundo, le arrancas
auroras, triunfos, colores,
alegrías: es tu música.
La vida es lo que tú tocas.
De tus ojos, sólo de ellos,
sale la luz que te guía
los pasos.
Andas por lo que ves. Nada más.

Personas Mala Calaña

2008-10-23T16:02:00.004-02:00

El día de hoy "homenajeamos" a este tipo de personas, cuyos comentarios están totalmente fuera de lugar.
Ejemplos:
-La verdad te veo mucho más gorda
-¿Vos no estabas yendo al gimnasio?
-¿Ese es el pantalon nuevo? Hace un mes te quedaba más flojo...
-¡Qué pancita, eh!
-Y no te enojes, pero la verdad es que estás más gorda.
-Le estuviste dando a los ravioles, no?

No me digan que exagero, me los dijeron todos... la semana pasada...

Y vos, ¿a quien consideras "mala calaña"?

EFEMÉRIDES DEL DIA 3 OCTUBRE

2008-10-03T04:01:00.002-03:00


1700	Carlos II de España declara heredero al Borbón francés Felipe, luego V, nieto de Luis XIV.
1714	España: Felipe V crea la Real Academia Española de la Lengua.
1866	Austria cede Venecia a Italia en la Paz de Viena.
1906	Adoptadas las letras SOS como señal de alarma en la conferencia de telegrafía sin hilos.
1919	Yugoslavia: instauración de la jornada laboral de 8 horas.
1932	Irak declara su independencia.
1935	Tropas italianas invaden Etiopía.
1952	Primera prueba nuclear británica.
1974	Pelé se retira del fútbol de primera línea.
1990	Las dos Alemanias se reunifican.

No sé qué hacer de comer!!

2008-09-15T13:09:00.002-03:00

Soluciones en: www.conlapanzallena.com.ar

imagen- http://www.eladerezo.com/wp-content/uploads/2008/03/nios-cocinando.jpg

para saber tu velocidad de conexion

2008-09-08T02:01:00.003-03:00

Esto está genial... es simple: click en el link; una vez allí te dice: "choose a server", eliges cualquiera. En uno o dos minutos sabrás tu velocidad de conexión a Internet. Es muy util cuando te descargas un programa como emule o limewire, ya que te suele pedir esos datos al instalar. Si te surge alguna duda, me contactas, deja un comentario. El link: http://www.speakeasy.net/speedtest/

Esto es Windows...

2008-09-01T00:35:00.002-03:00

Para saber si un huevo es fresco...

2008-08-30T03:58:00.003-03:00

Esta es fácil. Llenamos un bol con agua y ponemos allí el huevo. Si se hunde, es fresco, si flota, está podrido. (Recomendamos no romperlo!!) ...

Pan de Carne

2008-08-30T03:45:00.004-03:00

1 kilo de carne picada sin grasa
3 huevos duros
1 huevo para unir
1 ají morrón
1 cucharada abundante de queso rallado
1 diente de ajo
1 cucharada de perejil picado
sal y pimienta a gusto
pan rallado para la secar la cobertura

Se une la carne picada, con el huevo, el queso rallado, el ají, el ajo y el perejil bien picados, la sal y la pimienta. Se coloca, preferentemente en un rectángulo de papel de aluminio, espolvoreado con pan rallado, la mezcla obtenida, ubicando en el centro los huevos duros. Dar forma de pan alargado. Así se envuelve en el papel de aluminio, se coloca en una placa y se lleva a horno caliente durante una hora. Después de retirar el papel, se puede servir cortado en rodajas, acompañado de alguna salsa caliente ( o salsa blanca) y papas al horno

50 verdades universales (EXCELENTE)

2008-07-11T21:41:00.005-03:00

http://bolupedia.wordpress.com/2008/06/11/50-verdades-universales/

Monólogo de Fabio Posca.

2008-07-11T21:30:00.004-03:00

Sí, a vos...pebeta. Tonta enamoradiza!
A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina, que cuando llega alguien a tu vida y decís... es lo que estaba esperando!!
Qué haces????

Dejas el celular prendido 25 hrs. al día, esperando que te llame...
Durante una semana te vestís como una reina y crees, ciegamente, que te va a llamar.... le sonreís a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te pones perfume todo el día...Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas para estar lista... porque: Vos SABÉS que está por llamar!!!!!!!!
Y suena el teléfono!!!!!!

Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante... Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!! y tu sonrisa sale de tu cara!!!! y miras la pantallita con la misma cara de boluda y seguís esperando porque no es él pero no te importa. Volvés a tu casa contenta porque pensás que va a estar en la puerta con un ramo de flores, arrodillado.... No!!
Tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! .... No!!
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llegó ni la revista de cablevisión....
Y como todavía no llamó, Qué haces??...

LO LLAMÁS!!!!!

Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVÍA NO TE CONFORMÁS, le mandas un puto mensaje

Y pensás: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedas esperando a que le se le ocurra contestarte y encima pensás… seguro no tiene crédito!!
Aaaaaaaaaaaah!!!
Entonces seguro que te mandó un mail!!!!!!

Y que haces???
Prendes la computadora contenta, segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!
Ni siquiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos sino no conocerás al amor de tu vida si...

Y te enojas...
Reventas!!!!...

EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO MAAAS, ES UNA
MIERDAAAA!!!
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la inexplicabilidad de los hechos y te acordás de todo lo que te hizo ese imbécil de mierda que no te merece!!
Y que haces?????
Puteás, le echas todas las maldiciones que te sepas, querés que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y que lo único que se acuerde es de lo bien que la pasaba con vos!!

Y decís:.....
A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se internó porque casi muere y nadie sabía tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada... No igual!! No le contesto nunca! Se va a arrepentir toda su vida!!!!!

Y.............te manda un puto mensaje!!!! Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana..........titilando en tu pantallita!!!....

Y que haces????? SIIIIIIIIIIIIIII!!!!! le contestas!!!!! Sí, ahí mismo!!!!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Porque haces eso???? Qué haces?????? ESTÁS LOCA????? MASOQUISTA????!!!! NOOOOOOO!!!!!! Sabes lo que te va a pasar???????
Te va a decir que estuvo ocupado ...que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde, que estaba ensayando, que tenía parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvidó el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apagó un rato, que no tenía señal porque estaba en el medio del campo.... que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!! y claro, VOS LE VAS A CREER.....

Sabés por qué???............POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!

Y lo peor es que te va a invitar a salir... y todo lo que puteaste y lo que le tenías planeado decir te lo vas a meter en el orto!!!!...y vas a terminar OTRA VEZ con él !!!!

Durmiendo con el enemigo.....y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a tomar un taxi porque 'no tiene nafta') y te vas para tu casa...de donde nunca tendrías que haber salido!!!
Prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien, y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!

..Haceme caso amiga." espera a que te llame ese imbécil....pero mientras, llamá a tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarrá tu banco suplente y armate un partidito de reserva!!! Divertirte...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza. Llamá a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos?
Hace lo que quieras, partuseá, empedate, fumá, intoxicate y Déjate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!

Muchos otros que serán tan, igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenés de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenés que sufrir!!!!!!!!!!!!

CAPTASTE EL MENSAJE???????

SI NO ENVIAS ESTE MAIL A LAS MUJERES DE TU LISTA...
TE ENAMORARAS NO DE UN PELOTUDO, SINO DEL MAS
PELOTUDO!!!!!!!!!!!!